desvío cósmico

Al militante no se le para.

2012-01-19T18:53:00.000-08:00

Por Romina Garshabene

Puede que el sustantivo no tenga ninguna relación filiar con el verbo, pero la palabra militar no me queda bien, digamos que me desagrada, más que cosquillas me da escalofríos. El militante está en boga, hay que decirlo, y como lo “que está de moda no incomoda” el derrame de significantes y significados inunda política, ética y hasta estéticamente a casi todas las banderas.

Lo que pasa es que vos no militás, me dijo un amante hace unas pocas noches luego de “hacer el amor” y de que sin querer él se disculpara por su poca imaginación a la hora de los placeres libidinales. La verdad que fue notable su escasa experiencia, me sorprendió la brevedad del trámite, me aburre pensar lo tan lejos que me dejó del orgasmo y lo mucho que hubiera preferido quedarme en casa fumandome un porro que me trajo un amigo del Ecuador. En ese momento no pude entender su respuesta, jamás sabré que fue lo que me quiso decir con eso. Parece que política y sexo no son compatibles para los militantes, y en eso se parecen bastante a los militares, pero tampoco era eso, quizás me estaba dando una pista, una señal, una alarma. Me vestí despacio y le pregunté si quería acompañarme a comprar cigarrillos. Prefiero leer, me respondió. Así fue que se quedó solo en la habitación leyendo un libro de José Pablo Feinmann, “El Flaco”, mientras que yo salía disparada por las escaleras a buscar aire fresco, aunque no fumo tabaco dije que iba hasta el kiosco a comprar cigarrillos y volvía, esa noche repetí mi promesa de no fumar y de no volver jamás sobre mis huellas. “Ni un paso atrás”, pensé en vos alta, y me dio algo de gracia la ocurrencia. El taxista me escuchó y a él también se le escapó el pensamiento: “son todas putas”. Eran las cuatro de la mañana y aunque portaba mi cartera roja imitación cuero estaba descalza. Me dormí despacio, adormeciendome, pero a las nueve de la mañana ya estaba regando mis cactus, aunque dicen que no se riegan todos los días, es mentira, están vivos y erectos, es el sol y el agua lo único que los hace crecer así.

Desde aquel día pensé que al militante no se le para, no digo que de vez en cuando no experimente erecciones, simplemente digo que no se le para, que es otra cosa, cosa que tiene otra connotación. Porque a los hombres se les para cuando dejan de pensar, cuando la conciencia trasciende la estructura de la conducta y el pensamiento, es ahí cuando la sangre fluye y la pija se eleva como los cactus con el agua y el sol. Eso el militante no lo puede hacer, porque siempre está pensando, está calculando la chicana del discurso enemigo, está especulando el trasfondo ideológico de cada acción, está demasiado preocupado por si las formas y los modos de sus prácticas encajan en el encastrado ilusorio de la doctrina. El militante es un cuadro, no es una nube, siempre debe encajar en algún lugar, no puede fluir, él no se lo permite.

Una amiga mía se acostaba con un militante de un partido de izquierda. Me contaba que no se podía coger a gusto con este muchacho. Todas las posiciones que mi amiga le proponía este joven las consideradas burguesas, conformistas, convencionales y eran, en resumen, un claro signo de la opresión y la explotación del hombre sobre la mujer, del capital sobre el trabajo, de la clase dominante sobre la clase dominada. Jamás le pudo chupar bien la pija o meterle el dedo índice por el orificio trasero sin sentir su vergüenza, su incomodidad moral, su ética desgarrada. A pesar de todo “hacían el amor” y él acababa, a veces, sólo a veces. Cuando ella se le montaba él sufría una culpa insoportable y si alguna vez lograban llegar al orgasmo el joven militante se acordaba de los miles de niños que se morían de hambre mientras que la fricción de su pene erecto hacía las mil maravillas sobre el clítoris de la hija de un abogado penalista. El joven militante de izquierda consideraba a la pareja una convención capitalista y opresiva. Cuando mi amiga le propuso romper la dicotomía de la pareja burguesa y buscar nuevas experiencias en el sexo grupal, el joven militante asintió con mucho agrado, estaba casi feliz, sintió que su novia había entendido por fin el sentido del comunismo: "¡De cada cual, según sus capacidades; a cada cual, según sus necesidades!", explotarían los cimientos de la familia y de la propiedad privada. Creyó sentir como la dialéctica se fundía en un estado sublime pero palpable, y que alcanzaba no sólo a sus manos, ni tan sólo a sus labios, sino que todos los hombres y mujeres podrían sentir la carga energética de los pezones de su novia en un mismo instante universal. Tan entusiasmado estaba este militante que se animó a ir más lejos, invitó a fabriqueras, telemarketer, hijas de Senadores provinciales, sirvientas, cuidacoches, arquitectos, obreros de la construcción, odontólogas, actrices, un equipo de rugby a que participaran de los encuentros eróticos, a fin de resolver la contradicción de las fuerzas de trabajo y los medios de producción en una cama redonda, en donde rostros y cuerpos perdían su identidad de clase. La cosa empezó a ir bien, mi amiga gritaba de gozo en cada orgía pero el joven militante no participaba, a él le gustaba gestionar, organizar los horarios, llamar a cada participante por teléfono para que confirmara su asistencia, pero coger en comunidad no, no podía, no se le paraba con tanta gente alrededor. Fue una pena, el chico le gustaba, pero sucede que a veces, sólo a veces, “así son las cosas”.

Entiendo que no estoy siendo justa, es posible que esté hiriendo sentimientos y provocando inútilmente a ciertas almas sensibles. Lo lamento, pero mis cactus siguen húmedos, firmes, erectos y florecientes, y sin siquiera ponerse a pensar la clorofila fluye entre sus fibras y espinas, ya sea de noche, esté nublado o salga el sol.

Volver, no se puede

2012-01-11T05:38:00.000-08:00

Volver al barrio

A un texto olvidado

A remontar un barrilete

A juntarnos los amigos

Al capítulo 68 de Rayuela

Volver a verte

A olerte

A creerte

¿Pero no era que no se podía volver?

No, no se puede volver

Es una verdad absurda

Es la imposibilidad gardeliana

Que da sentido al regreso imposible

Que nos deja siempre revolcándonos

Apasionadamente en la nostalgia

Es el deseo de querer volver

Lo que nos obliga a seguir

A dejar todo por delante

Porque volver, no se puede

Perfume de yuyos y de alfalfa

Pero no se puede

La calle es la misma calle

El canal, el aguaribay, la canchita

Pero volver no podés

El revoque caído, los muebles, el parral

La turbia primera borrachera

Los libros, la guitarra, el ropero

Querés volver, Gardel

Pero no se puede flaco,

no se puede

Desierto

2011-11-15T13:36:00.000-08:00

por Claudio Fernández

Llueve la lluvia como si fuera la misma en todas partes. Pero aquí, en este espacio del mundo la lluvia es única, se espera desde hace mucho y cada gota es un reflejo que no se olvida.

Me pereció verlos abrir los brazos y cantar de alegría, de golpe lo vi verde al algarrobo, viva a la zampa, fibroso al chañar y reconocí por fin a todos los cactus florecidos. De dónde aparecieron tantos pajaritos cantando, de dónde las ranas y los sapos si hasta ayer todo era desierto amarillo y arena penetrante que secaba el paladar de las cabras y dejaba sin leche a sus crías. Ahora todo es distinto, el aguaribay parase otro árbol, más de mil brotes le han salido. Lo que ayer estaba muerto esta mañana está cantando. La lluvia cae como si nada, como si fuera cuestión de todos los días, pero hace más de un año que no llovía de corrido, una que otra tormenta perdida, una nube que apenas se le escapaban unas gotas lastimeras. A San Vicente lo han paseado de un pueblito para el otro, le han prendido velas, lo han llevado hasta a las cuadreras, a la iglesia y a la escuela, le han cantado más de cuarenta cuecas, gatos y tonadas. Creer y reventar, pero si no llovía pronto todo aquí se iba ir muriendo como una queja en silencio. Pero esta mañana el secano lavallino se hace humedal por unas horas, caen las gotas agoreras y los vaqueanos se ilusionan con que se llenen las represas. Las madres fríen sopaipillas y los niños se llenan la mirada de lluvia, el agua es vida y la vida es aquí un milagro, es cuestión de ver con qué felicidad se revuelcan las chanchas con sus crías en los improvisados charcos de arcilla, para recién allí entender un poquito algo. Apenas un poquito algo, todo aquí se raciona… hasta el razonamiento ¿Hacía falta llegar tan lejos para entender algo?

Levantarse con el Inti y saludarlo aunque no se vea, encapotado está el horizonte de un gris oscuro. Mirar a lo lejos como bajan las nubes con sus panzas llenas de agua, para que le haga cosquillas la pampa y de sus pupos suelten goteras gigantes que mojan y mojan la tierra. El aire se inunda de perfumes penetrantes y esenciales que destilan la memoria de la Pachamama. Pensar que decimos estar en medio de la nada cuando nos internamos por las huellas, cuánta ignorancia nos pesa, cuánta cultura perdida, aquí en medio del monte hay de todo menos nada. Ahí va una mara corriendo, una mulita se esconde y se entierra, un correcaminos nos desafía el paso y se pierde, aquel es un choique, eso es una araña pollito pero no tengas miedo que no pica, temele mejor al matuasto que es bicho jodido, muerde el talón y no suelta. No tengas miedo a todos estos bichos raros y ponzoñosos, ellos son la garantía de que existe la vida y que ella tiene un misterio escondido. Respirá fuerte y con ganas, que te entre el aire por todos los poros posibles, pocas veces vas a sentir la lluvia mojar las arenas y moldear las arcillas, pocas veces vas a ser testigo de la vida de una manera tan sencilla.

Quedáte unos días a convivir con el desierto, el amanecer es amarillo y el atardecer se pone rojo y misterioso, este es un lugar hermoso para sentirse pequeño, antes de dormir verás la luna como nunca te lo imaginaste, es posible que te cueste reconocer el cielo y más difícil todavía encontrar a las tres marías o al soltero lucero, aquí en el universo son millones las estrellas. Ahora y aquí sí que no te sentirás solo. Al poco rato vas a sentir la energía vibrar desde lo profundo del mundo, no te harán falta pastillas, ni drogas, ni televisión para quedarte dormido. Aunque si querés dormir tranquilo no te recomiendo que charles con los vecinos sobre los aparecidos, las brujas y los futres, aquí hay luces malas de endeveras y ver corren jinetes sin cabeza es cuestión de todas las noches. Si sentís algún sonido extraño en medio de la madrugada, se conciente que no son las cañerías, los techos de chapa, ni los colectivos que pasan, son las ánimas de los muertos mal muertos en las duelos de cuchillo, que vuelven noche tras noche a vengarse de la traición que los tiene presos. Pero no temas tampoco a los muertos, que ellos ni te junan y no te deben nada. Sentí no más lo que más puedas, sentí el aire cuando se mueve, sentí la vida en cada espina, sentí un poquito a esta tierra que está sedienta y que respira.

Al menos

2011-11-04T16:57:00.000-07:00

Todos te quieren ocupar

te quieren

manosear

usurpar

poseer

atrapar

quieren acabar en vos

montarte como una yegua
sentirse atrevidos y salvajes
como si fueras un recipiente
te quieren llenar
creen que te penetran

que llegan y que te llevan
se olvidan de donde vienen
de donde salieron
de donde los sacaron
si al menos supieran transgredir

si supieran desvestirte
atreverse
sentirte al menos sin desperdiciarse
son tocarte
al menos si supieran callarse

que bueno sería
que supieran callarse y decir
el silencio en cuatro versos
y luego saltar del silencio al llanto
sin tanto pretérito perfecto
sin tanta gula y desenfreno

si pudieran verte apresurada
y no se quedaran solamente
con la memoria del aroma
si tuvieran miedo y no lo dijeran
si se escaparan por varios pasos

y volvieran
que bueno sería
que no fuera cierto
y que se olvidaran de saberlo
eso sería
al menos

una caricia.

Romina Garshabene

Celeste por partes, negro en algunas, gris en el techo. Único en su especie.

2011-10-31T15:07:00.000-07:00

Por Daniel Potaschner

Los hechos acontecieron la noche del miércoles 26 de octubre.

Anoche me robaron el auto. Taunus GXL, modelo 1978. Celeste por partes, negro en algunas, gris en el techo. Único en su especie.

Anoche me robaron el auto, repito. Repito por si alguien no se alarmó con el escándalo terrible que presupone que A MÍ me roben EL AUTO. No se trata de cualquiera, se trata de mí… y para mí, mí soy muy importante. Me importa tanto mí que pienso sólo en cómo estoy mí o yo. Y no estoy nada bien.

Sé que cuando me entierren sólo tendré un traje, y probablemente sea prestado o muy viejo. Pero me gustaba el auto. Me gustaba su aroma, su olor a mojado, a calor, a aceite quemado, a mendigo baleado y desangrado, a cáscara de banana, a humedad, a muerte… su aroma a hogar. El auto era mi hogar andante. Me llevó lejos, mas no siempre me trajo de vuelta.

Tenía proyectos para el auto. Quería enseñarle a manejar a mi hijo en él, para que supiera que nada es fácil en la vida. Menos manejar un Taunus GXL, modelo 1978. Celeste por partes, negro en algunas, gris en el techo. Único en su especie. No es fácil domar a una bestia que no conoce de dirección asistida, de hidráulicas. Que no se entera aún de las homocinéticas, del servo, ni del air bag… tampoco del electro, el medidor de nafta, el espejo retrovisor en la puerta del acompañante, de las balizas, de la pastilla de freno.

El Taunus se reveló ante mí como un sobreviviente. Venía de un largo recorrido. De una tapa de cilindro incendiada. De continuas recalentadas. De tres choques. De cinco mil fiestas. De dos fundidas. De un cambio de fundas. Fue más fiel que muchos otros ejemplares de muchas especies. Es cierto.

Siempre pensé que el final sería distinto. Quién sabe en qué desguasadero están haciendo su ablación, están extrayendo la caja de cambios, la manguera que va al carburador que era nueva, el traba volantes que me olvidé de colocar, el porta esquí que guardaba en el baúl, el tubo de GNC con más de 150 kilómetros de autonomía.

Extrañaré, sí, la pérdida de aceite del cigüeñal, el sonido quejumbroso de una marcha mal puesta, la envidiable gracia de apagarse en plena autopista. Extrañaré el día que arrancó debajo de la nieve, luego de tres termos de agua caliente bien puestos en el cañito que conduce el gas. Extrañaré tener que andar conduciendo con gorrito de lana puesto porque se bajaba la ventana del conductor, la incertidumbre del arranque en las mañanas de invierno, el sonido muerto de una batería que me abandona… extrañaré, sí…

Pienso que se trata de un karma instantáneo, una manifestación clara por tantos olvidos. Creo que de eso se trata. Es más, acababa de cambiarle el sistema eléctrico y le había arreglado las puertas: todas cerraban y abrían. Además se estaba perfilando una visita al lavadero y un presupuesto de tapicería. Tal vez al demostrarle amor, interés, luego de tanto maltrato, se produce la paradoja kármica de la desaparición del auto. No supiste quererme, y cuando quisiste hacerlo, no estuve más. Paradoja kármica.

Soñé distintos finales: Compartido por mis hijos para sus salidas de juerga, utilizado por mi mí del futuro como un síntoma de melancolía y distinción, debatido en la herencia porque todos mis hijos y mis nietos lo querrían, arrastrado por un enorme monstruo de acero que asolará la tierra en 2019. Miles de diferentes e inesperados finales. No este. Aún así es una manera de terminar. Cada uno tiene la suya.

Hoy empecé los trámites del seguro. Mañana vendrá la nieve que prometieron para esta primavera. Algo termina, algo comienza. Adiós Taunus GXL, modelo 1978. Celeste por partes, negro en algunas, gris en el techo. Único en su especie.

El equipo editorial de desvío cósmico fanzine aprovecha este humilde espacio para sumarse al terrible dolor que está sufriendo la joven familia Potaschner, tras la desaparición de automóvil.

Taunus GXL, modelo 1978...presente.... ahora y siempre...

Peugeot 504 Sedan, modelo 1985... presente... ahora y siempre...

... y que sigan las firmas...

Ella y Él

2011-10-27T11:47:00.000-07:00

Por Rolo Yaz

"Su flequillo, su cara. Es rubia de ojos verdes. Está sentada. Vuelve a ocurrir lo mismo, allá en su cabeza. Quiere hacerlo. Dilema eterno. Las botellas caen a tropeles. La gente en lo suyo. Ella, en una nueva batalla. Su remera negra y blanca a rayas. Su escote pronunciado. Pero eso no la hace fuerte. ¿Entonces qué? Cruza sus piernas una vez tras otra. Él y ella abrazados, riendo. Ella y él juntos, en la cama. Otra vez se hace presente. La calidez se siente, casi se puede tocar. Vuelve a mirarlo. El ahora y el mañana en un estado de simbiosis, donde ella lo puede. Las palmas de sus manos húmedas y su garganta grita por algo. Las opciones se multiplican por miles. Pero sabe que no pasará. No hoy. Lo sabía de antemano. Pero así y todo lo dibujó. Por el sólo placer de hacerlo. Un pequeño aporte a una realidad alejada, difusa. De todas formas, todo sigue igual."

Un ritual de amor en solitario

2011-10-24T18:59:00.000-07:00

Por Natalia Bori

http://viscatuertavirola.blogspot.com/

Un rito a solas, un ritual de amor en solitario, en el mejor día de la semana, el día que se va a misa, se está en familia o se fuma un porro en el parque, el día que se vota. Usted a esta altura ya ha elegido a gusto, entonces comience por aceptarse el cuerpo en un lugar a solas, apenas se levanta trate de estar consigo mismo, dese un masaje en el rostro, realice un baile sensual en el espejo del baño, deje que el cuerpo se libere, no sea paranoico que nadie lo está mirando. Vístase con lo mejor que tenga, sea elegante, respire suavemente, afloje la espalda, sienta que está más alto que nunca… abra la puerta de su casa y salga y salude a todo el que se le cruce, si lo mandan a la mierda, sonría y prosiga… Forme fila, hable con las personas que lo rodean, de la vida, muéstrele fotos de su familia, cuéntele cuál es su sueño, a qué se dedica, qué le gustaría hacer, escuche, por favor escuche que dicen las demás personas, mírelos a los ojos… sonría, abrácelos también, anímese…. Ahora sí, le toca a usted, está dentro del cuarto no tan oscuro, usted ve muy bien todas las posibilidades, pero hay una que lo está esperando… acomódese bien, respire hondo. Tómela suavemente con sus dos manos y diga: “te quiero” con voz sensual. En este ambiente, lo que mejor es apreciar lentamente cada movimiento del doblamiento, palpe la boleta con la mano, olfatéela, pásela por su rostro, sea un amante delicado. Introduzca suavemente a su elegid@ en el sobre, sea cuidadoso, no sea pelotudo, no importa si es varón o mujer, recuerde que hay una ley, deje los prejuicios de lado entonces… está en el mejor momento… no la cague. Vaya subiendo lentamente el sobre hasta llegar a la boca, saque la lengua ancha, relajada y bien húmeda, frótela de un impulso con seguridad sobre la parte gomosa, las veces que quiera… y ciérrela acariciándola suavemente… dele un beso… y salga del cuarto oscuro… Sonría, mire a los empleados. Introduzca el sobre en la Urna, suspire y diga en voz alta: Qué Placer!!!... Salga más erguido que antes, con el pecho hinchado de orgullo. Y si el encuestador de la boca de urna tímidamente le pregunta a quién votó, dígale nomás, dígale, que el pibe está laburando, y que a nadie fastidia por decir a quién vota….

Muestra Itinerante de Fotografía

2011-10-24T13:41:00.000-07:00

La ColectiBA fotos convoca a los fotógrafos de Mendoza

a sumarse a la Muestra itinerante en plazas y parques.

Actividad que se realiza a nivel nacional.

Comenzó en Buenos Aires, sigue en Rosario y porqué no una en Mendoza.

A los interesados les dejamos los datos de sus organizadores:

Contacto: shavialli@gmail.com, lacolectiba@gmail.com

Facebook: Shavi Alli

Links personales de consulta:

http://shavi-alli.blogspot.com/

http://flickrtab.com/site/1354151446

http://shavirock.blogspot.com/

http://lacolectiba.blogspot.com/

http://elvernaculo.com/

Radio Teatro en Dijo la Berta: La Propaladora Cósmica

2011-10-19T05:06:00.001-07:00

Desvío Cósmico presenta

“La Propaladora Cósmica”

'Una comedia en clave, romancero dramático de insinuaciones alegres pero con un final insulso'- Dionisio Amarillo :- Diario El martillo de goma-

Este viernes 21/10 a las 22 hs
Trasmitido por FM Sitea 99.3
ONLINE: http://www.fmradiositea.blogspot.com/

Producen y actúan:
+Natalia Bori
+Mariana Zeballos
+Fernando Timoner
+Claudio Fernandez

Música y sonido: Andry Holotiuk

El derecho al show, apenas: $7.-

Si querés reservar una mesa para cenar y disfrutar del espectáculo llamá al 4221663 (Menú desvío: Empanada+lasagna+copa de vino $59)

Si venís después de la cena el valor de la entrada es una consumición mínima de $20. Habrá Cantina Nacional y Popular y los postres clásicos de la Berta!

Lavalle 654 - Godoy Cruz – Mendoza - Sólo con Reservas al - 4 221663 -

¡Cuidado con Petra!

2011-10-14T06:02:00.000-07:00

Por María Paz Ruiz Gil

Petra nació con un orificio ancestral, un hueco hondo que se ha ido rellenando con todo tipo de mercancías. Alguna vez se le ha quedado tapado por días, algunas veces se le desplaza y se acomoda en otra parte de ella. Los días catorce le duele, lo busca, y lo acaricia como se tocan las materias sensibles, con los mismos dedos de los que cambian el mundo; y lo escucha reír de gusto. Lo lleva abierto en su piel, le coge los ojos, se le sube por la nariz, le cosquillea el cerebro, le para los pelos de los brazos y la hace llorar, gritándole por dentro que no lo deje crecer, que no la deje romperla en trozos, tirándola de la piel, publicando recuerdos de horror en sus pupilas, trepándose sobre ella. Los humanos encuentran agradable su hueco, unos se sientan encima, otros intentan hacerse pipí dentro, apuntando desde lejos, creyendo que no se da cuenta. Casi todos le temen a esa alcantarilla que parece que piensa por ella, le da órdenes a su lengua, y a esos movimientos; erráticos con los que baila. Un domingo Petra se compró un hombre para taparlo, pensando que tenía una figura estupenda para asfixiarlo. El machito se divirtió mares sofocándolo con el pie, pero luego decidió meter su pene para jugar con él. En un segundo el orificio se cerró, sacó unos dientes que tenía guardados y se lo tragó. Luego, con gritos cavernosos, le hizo el amor a Petra.

Encuentra más relatos de María Paz en "Diario de una cronopia" un blog de microrrelatos Pop. Relatos versátiles que se comportan como los niños y que, como ellos, cada día hablan de asuntos distintos.

Mis micros huelen a mil demonios, saben a menú del día, pero a veces se adecentan y van a bailar emperifollados.

Encuentra más relatos en Twitter @mariapazruiz

María Paz Ruiz es colombiana, vive en Madrid desde el año 2000 y se dedica a la enseñanza de microrrelatos. En 2011 fue declarada ganadora del certamen internacional de relato Encarna León. Publicó Micronopia, un libro ilustrado de microrrelatos.

El profesor de literatura: "Roxana"

2011-10-07T05:13:00.001-07:00

Por Claudio Fernández

Roxana no tienen tiempo para atrasarse, lo cuesta atreverse, no tiene cara para aventuras, le falta vergüenza para travesuras. Ella cree que se siente bien así, sobria y blanca, aburrida, coherente, consecuente y terriblemente sola como aquella muñeca importada que su tía le trajo del extranjero y con la que está prohibido jugar. Sus ojos verdes, siempre enmarcados por esos anteojos rectangulares y su flequillo, su piel lavada y pálida, su prolijidad, su beca Conicet, su doctorado, su traje talliers, su camisa blanca con bordados en el cuello. Sus piernas siempre cruzadas, imagen esterilizada de la seguridad, la tranquilidad de que nada está fuera de lugar, la experiencia y la sensación de que nada debe estar fuera de lugar en el momento menos pesado.

En ese momento, quizás el menos pensado, el profesor de literatura ingresa a la sala de profesores sonriendo solo, cómo quién se acuerda de sus fantasías y se pierde en ellas por un instante. Es un encuentro fortuito. Afortunado. Es un deseado encuentro. Él ahora la está mirando y ella está sintiendo una sensación muy fuera de lugar, una sensación extraña, un sucio sentimiento, una vulgar emoción, contaminada sensación, como un virus que se expande. Todo en aquel hombre es un tejido de estructura molecular que se va degenerando con cada una de sus sonrisas, con sus palabras sonoras, su fungido buen humor y su falso desinterés por los problemas cotidianos. Palabras siempre confusas, demasiado nada claras, de metáforas y versos, metonimias que ella no entiende, porque las palabras de aquel hombre no están dichas para entender como ella entiende la realidad, ella no entiende cómo puede “la parte” ser “el todo” y al mismo tiempo ser “otra cosa” y esa cosa significar “otra cosa” distinta y así hasta el infinito sin jamás quedarse quieta, sin medida, sin frecuencia, sin generalidad, sin norma ni regla exacta que la regule. Debe ser por eso que ella odia la literatura.

Pero a la vez él, aquel desarreglado profesor de literatura que no sabe cómo se redacta una planificiación anual y casi nunca trae preparadas sus clases, va construyendo entre sus estructuras una imagen de colores fuertes y excitantes, que ella no sabe dónde colocar y mucho menos explicar. Un perfuma particular contornea la figura de aquel hombre. Eso a ella le atrae y le molesta, hay algo en él que no la deja dormir, y si logra dormir sueña y si sueña se despierta acalorada. Por eso ella decide hablar, decide romper el hielo con palabras heladas y correctas, frías y muertas:

-¿Se puede saber de qué se ríe, Profesor?

Mientras él sonríe, y no escucha, sueña con una mañana en el paraíso escondido entre aquellas piernas, una mañana y sus cuerpos desnudos. Sobre todo sueña con esas piernas cruzadas y sueña en desanudarlas y ponérselas de bufanda, mientras que con las manos va estrujando sus senos su boca va explorando aquel continente tan virgen y tan rico, tan suave, ya no tan blanco, ya no tan frío, ya no tan muerto, hasta que por fin su boca llega a la vulva, succionando, extrayendo un néctar, una miel que luego lame y lame frenéticamente con su lengua enardecida hasta que pueda saciar la sed, para que la sed tenga ahora un sabor y una sensación diferente, una dulce y cálida sensación de haber logrado el clima del paraíso.

- De nada Roxana, no me estoy riendo de nada.

4ª Noche de literatura erótica en Dijo la Berta

2011-10-03T06:10:00.000-07:00

4ª Noche de Literatura Erótica (y cena obscena) en Dijo la Berta

Jueves 6 de Octubre - 22 hs.- Lavalle 654 - Godoy Cruz - Mendoza

Sólo con Reservas al - 4 221663 -

Las noches tibias de primavera nos sorprenden erotizados. Si a eso le sumamos una muy buena comida y un muy buen vino mendocino, estamos hablando de la 4ta Noche de Literatura Erótica en Dijo la Berta.

Si querés reservar una mesa para cenar y escuchar los relatos eróticos llamá al 4221663 (Menú Erótico: Empanada+lasagna+copa de vino $59)

Si venís después de la cena el valor de la entrada es una consumición mínima de $20. Habrá Cantina Nacional y Popular y los postres clásicos de la Berta!
Los esperamos.

Leen:

Juan López

Mariana Zeballos

Marmat Padilla

Fernando Timoner

Daniel Poxner

Claudio Fernandez

Músicos invitados: Circo Funeral

Un Elefante

2011-09-28T06:07:00.000-07:00

José Luis Pachman

Un elefante, un pesado elefante obstruye la principal avenida de la ciudad, le tocan bocina, lo insultan, pero apenas puede mover sus redondas patas para poder llegar a su trabajo. Está muy ocupado pensando, porque tiene la virtud o la desgracia de una memoria prodigiosa. Recuerda con recelo al cazador blanco apuntando con una carabina de grueso calibre. Pero es sólo un momento y luego se desvía por un baldío para descongestionar el tránsito. Pronto llega a la oficina, que fue diseñada para su tamaño, y se sienta al lado de su secretaria joven, bilingüe, rubia de ojos celestes que sueña con tener una casa y muchos hijos. Entre lluvia de papales hacen pausas de trabajo, ella le hace masajes en su trompa y él se olvida del cazador blanco. Aunque la chica es humana y él un viejo paquidermo, esto no les impide soñar. Porque a la secretaria le gustan los imposibles y a su jefe también. Ella quisiera ser una elefanta y él tener el tamaño de un hombre, pero tienen miedo y el miedo se parte de la realidad. No obstante la joven olvida las utopías y se conforma acariciando la enorme trampa arrugada, él en cambio sólo mira la manito pálida llena de anillos y uñas pintadas.

El Inflador

2011-09-14T08:07:00.000-07:00

Por Romina Garshabene

En el imaginario colectivo (ese inconciente arrollador de espíritus esclavos de la muerte) se construye la idea de que una mujer montada en bicicleta sugiere un acto erótico. A pesar de que la idea surge de un enjambre tejido y montado desde la perversión, no descarto esa fantasía, tampoco la denuncio, digamos que la comparto. Andar en bicicleta puede que sea, además de un acto erótico para quién lo observa, un ejercicio secreto e íntimo de goce para quién lo ejerce. Después de todo hay monturas y monturas, algunas te hacen tocar el cielo con las manos, electrizar los labios, desorbitar las pupilas y hasta cambiar el sabor de las papilas gustativas, otras monturas te enmudecen los sentidos y te hacen perder el sentido, sin saber cómo llegaron hasta allí sientes que millones de hormigas se apoderan de tu cuerpo y de un momento a otro te hacen estallar en un millón de átomos. Mientras que otras monturas apenas consiguen el simple objetivo de trasladarte de aquí para allá sin llegar jamás a ninguna parte.

En verdad, debo admitirlo, andar en bicicleta me erotiza un poco, pero lo hace en el doble sentido del ejercicio erótico. Sentirme montada y provocar la sensación de estar montada. Debería decir también que cada ciclista tiene su estilo y que sobre gustos no hay nada escrito. A mí las que no me gustan, y jamás montaría, son esas bicicletas estilos “Mamá Segura”, que vienen con canasto, guardabarros, parrilla y con un ridículo casco, en esas bicicletas todo es seguridad y confort, la vida es larga, cómoda, lenta y carente de todo goce. A mí me gustas las bicicletas veloces, peligrosas, sin frenos. Pisteras, dice mi viejo que se llamaban esas bicicletas, de ruedas finitas, manubrios de cachos de cabra y con esos asientos puntiagudos en forma de banana que no dejan nada librado a la imaginación. Reconozcamos que para idear esas bicicletas veloces los/las diseñadores/as industriales no tuvieron piuritos y le encajaron un buen falo de goma dura en cada una de ellas. Tanto es así que muchos varones velocistas deben precaverse de las gastadas consuetudinarias: hay que ser muy macho para depilarse las piernas, encajarse unas lindas calzas negras y subirse con mucho empeño a esos asientos sumamente fálicos.

Me gusta mucho andar en mi bicicleta pistera de manubrios de cabra, ligera y con asiento banana. Disfruto de la velocidad, de andar sin frenos, de tener algo firme entre las piernas. Además de trasladarme de un lugar a otro gozo un poquito, apenas, tampoco digamos que experimento un orgasmo en cada viaje, pero… Digamos simplemente que es un simulacro de placer que hace bien en el ejercicio de cada mañana.

Esta mañana me sentí insegura, por un momento sentí que no iba a poder disfrutar de mi placer íntimo. Al salir del edificio comprobé que la rueda trasera estaba desinflada, no mucho, pero lo suficiente para fastidiarme. No tengo inflador personal, jamás me compré uno. Déjenme que les explique y que les haga una confesión: me erotizan los hombres cuando usan el inflador. Soy autosuficiente y no hay nada que no pueda hacer sola, pero debo admitir que ciertas prácticas son masculinas, como es el caso la portación y el uso del inflador. El inflador es un instrumento fálico en todos sus aspectos, diseño, tamaño y utilidad. Perdí varios novios gracias al inflador, al verlos ahí agachados, meta que dale con la bomba, pude ver cuáles eran los problemas que regularmente se reflejaban en el acto sexual, así los observé muchas veces pifiándole a la válvula, gastando energías inútilmente con bombeadas en falso, por desconocer los secretos del gomín terminaban exhaustos y sudados, mientras que yo me sentía tan insatisfecha y en llanta como la rueda de mi bicicleta. Uno de ellos directamente me recomendaba ir a la bicicletería. A los pocos meses lo dejé por un boxeador. Así fue que, desde que tuve aquel novio, siempre voy a inflar las ruedas al viejito bicicletero de aquí a la vuelta.

La de la vuelta es una de esas bicicleterías tradicionales, cuyos dueños llevan tres generaciones emparchando cámaras y vendiendo repuestos. En la entrada del negocio siempre hay un inflador encadenado a la puerta de rejas, un inflador de uso público en donde niños, abuelos y laburantes inflaban las ruedas o las pelotas de fútbol. Sigo yendo ahí porque el viejito siempre me la ha inflado con mucho cariño. Pero esta mañana el inflador ya no estaba en la puerta, ni en ningún otro lugar visible del local. En el mostrador no había nadie, miré hacia adentro y observé a un joven arreglando los cambios de una montain bike. Con la voz más dulce que pude emular le pregunté si me podía inflar la bici. -No, no tengo inflador, me respondió. Pude observar que al responderme la cara del joven se endureció, quizás tratando de imponer respeto. ¿Así es que no tenés inflador?, insistí. -No, no tengo- volvió a responder con esa cara de zapato. ¿Me estás diciendo que una bicicletería de barrio, con tres generaciones de historia, no tiene un inflador para prestarme?, le apuré y el flaco ya no entendía nada. Entonces me deschabé - ¿Vos me querés decir que todas estas bicicletas que arreglás las inflás con tu poronga? El tipo se puso blanco y se notaba que hacía fuerzas para no putearme mientras que sus ojitos de topo me rogaban que desapareciera, pero me quedé allí, estoica, esperando su respuesta. Ese instante duró demasiado, por un memento pensé en estallar en una carcajada y salir corriendo, hasta que por fin, y por debajo del mostrador, apareció la cabeza del viejito que debía haber estado agachado acomodando algo. –Pase, m’hija –me dijo el viejito con toda ternura- que yo se la inflo. Gracias don Jacinto – respondí- veo que todavía quedan hombres en este barrio que saben usar el inflador.

Historias: "Jesuses"

2011-09-13T06:47:00.000-07:00

Por Javier Piccolo

Dios, nos dicen, hay uno solo. También dicen que tuvo un solo hijo, Jesús. Pero hay evidencias, ocultadas o malversadas, que indican la presencia de otros Jesuses. Por otro lado, se sabe a ciencia cierta que los hermanitos no fueron contemporáneos. A saber:

El primer Jesús está debidamente registrado en los libros. Nació por lo menos 5 años antes de sí mismo (según las fuentes su nacimiento fue perseguido por un tal Herodes, quien murió unos años antes del nacimiento oficial de cristo), en un territorio que pocas veces no estuvo en disputa. Se la atribuyen muchos hechos y aun más interpretaciones. Así, mientras para algunos fue una figura revolucionaria que se opuso al imperialismo romano, para otros fue un mesías que vino a salvarnos de la perdición y probarnos su existencia y la de su padre. Multiplicó panes, caminó sobre el agua, transformó el agua en vino (aparentemente en aquella época el agua sobraba) y otros milagros más, entre los que se cuenta la resurrección después de ser crucificado.

El segundo Jesús nació poco tiempo después que su hermano. Fue en Egipto. Vagó por el desierto y dicen que ofrecía agua a los mercaderes. Nadie sabe de dónde conseguía el agua. Saulo (ahora San Pablo), fue el encargado de su olvido.

El tercer Jesús fue muerto junto a su esposa durante las cruzadas. Había cometido el terrible error de nacer en el mismo lugar que su hermano, pero oponerse a los invasores que lo atacaron en su propio nombre. Es posible que el famoso sudario le pertenezca.

El cuarto Jesús fue mujer. Filósofa y médica, ejerció de manera ilegal porque al parecer su padre no calculó el terrible castigo que le impuso a su hija otorgándole ese género. Algunos apócrifos aducen esta condición a una prueba divina, impuesta por el padre. Curó a los enfermos del centro de Europa, hasta ser capturada y acusada de bruja por el santo oficio de la inquisición. Murió quemada luego de ser torturada por no reconocerse a sí misma. Nunca le ofrecieron espejos. No hay noticias de su resurrección.

El quinto Jesús curó y besó los pies cobrizos de sus compañeros en las minas de Potosí. Los curas no comprendían idioma no latino y su lengua aymará fue silencio para ellos. Cuando vio su propia imagen crucificada en manos del patrón de la encomienda, decidió alzarse contra sí mismo y fue ahorcado. En el altiplano todavía se lo recuerda y las imágenes que ofrecen los niños en la calle nos lo muestran con piel oscura.

Otro de piel oscura fue también mujer. La sexta. En África era, según se sabe, reina de su tribu. Aparentemente fue reconocida y aceptada por sus pares, haciendo de esto un caso único en la familia de Jesuses. Hasta que fue capturada y vendida como esclava a las colonias inglesas en América. Quiso comprar su libertad y la de sus compañeros. Cuando la vieron danzando desnuda quisieron enseñarle los mandados de cristo. Se opuso. Se sabe lo que sucede con los esclavos que se oponen. En Haití todavía la gente le pide, con mayor o menor éxito.

El séptimo Jesús no sabía que lo era. Tuvo una vida normal, dentro de todo. Logró estudiar en la universidad y fue un químico de renombre. Él no tuvo la culpa de nacer en una familia agnóstica.

El octavo Jesús, antes de llegar a la madurez (etapa necesaria para ser mesías), fue asesinado en Hiroshima. Entre tantos otros, no alcanzaron a reconocerlo.

El noveno Jesús fue el otro día a mi trabajo, en el centro comunitario. Llegaba, según dijo, de muy lejos. Tenía la mirada perdida, como de haber visto mucho. La enfermera lo trajo de la calle, donde estaba desmayado. La ayudé a sentarlo y sentí sus huesos sin carne. La policía le preguntó su nombre y ahí me enteré. Daba la casualidad que vivía en su propio barrio, en Jesús Nazareno, departamento de Guaymallén, Mendoza. Todavía guardaba las cicatrices en sus muñecas. Al parecer había escapado del centro de rehabilitación. Pensé en lo jodida que debe ser su tarea. Quizás por eso, el paco le permitía olvidarse un rato de sí mismo.

Crónicas Cuyanas: "Lesbianas"

2011-09-13T06:41:00.000-07:00

Por Fernando Timoner

Cuando llegó del trabajo me encontró ebrio y durmiendo en el sillón. Encendió el televisor a todo volumen y comenzó a limpiar el departamento con gran alboroto. Yo me desperté y maldije en voz baja. Cortésmente me preparó un trago. Eso me calmó. Me levanté tratando de convivir con el dolor de cabeza. Esa noche me tocaba trabajar. Decidí darme una ducha y olvidar el mal humor con mi mujer. Durante mi jornada laboral, entre papeles y denuncias que nunca llegarán a nada, estuve pensando en lo mal que había tratado a mi mujer. Doce años conviviendo y las cosas no habían cambiado en todo ese tiempo.

Durante esa semana las cosas continuaron de mal en peor. Cuando ella llegaba del trabajo yo ya no estaba en casa, andaba por ahí y luego me iba a trabajar. Fueron noches difíciles. Hasta que una tarde ella me preguntó qué me haría feliz. Le respondí que en ese momento lo único que me haría feliz sería volver de nuevo a mi juventud ¿Quería en verdad ser nuevamente joven y tener pelo en todo el cuero cabelludo? No, para nada. Sin que yo preguntara siquiera un ápice de lo que ella necesitaba para ser feliz, me confesó: quisiera festejar mi cumpleaños con unos amigos en el departamento. Quiero que te comportes bien y que no bebas demás. Me gustaría que pidas permiso en el trabajo para poder estar conmigo y así poder ayudarme con la organización ¿Es mucho pedir eso como regalo de cumpleaños? Quedé sin palabras y casi boquiabierto ante la imposibilidad de negarme. Lo único que se me cruzó por la cabeza fue saber si estaba invitada su amiga de la oficina. “¿Viene tu amiga, esa de pelo corto? La lesbiana, esa que el cumpleaños pasado vino con una novia”, alcancé a preguntarle antes que comenzara a limpiar la alfombra con la aspiradora. O no me oyó o no quiso responderme.

A la semana siguiente fui beneficiario de algunos francos que se me adeudaban y por lo tanto puede ser parte de la organización de festejo de cumpleaños de mi esposa. A la celebración acudieron sus jefes, sus compañeros y el personal de ordenanza. Es increíble que la gente haga amigos en el lugar donde trabaja. Toda era gente detestable, exceptuando uno o dos de los tipos de ordenanza. Desde el inicio de la fiesta me comporté como un verdadero ser civilizado, servía tragos, llevaba comida hacia el comedor, cambiaba de discos, colocaba ceniceros en lugares estratégicos, y por sobre todas las cosas, bebía moderadamente. Toda mi serenidad acabó cuando por la puerta de entrada llegó la compañera de mi mujer, esa que yo llamaba la lesbiana. Desde ese momento comencé a beber sin control, tratando de disimular la hostilidad que ella me producía. La saludé con un gesto adusto y ella respondió de la misma manera. Durante toda la noche evitamos el contacto, éramos como hormigas yendo y viniendo, alertas de no encontrarnos. Mientras avanzaba la noche, la gente se fue yendo poco a poco. Me desplomé en el sofá y le grité a mi mujer wishi wishi, eso quería decir que quería oír el tema ocho de un disco de Pink Floyd. La música comenzó a sonar, en ese momento mi mujer y su compañera comenzaron a bailar en la sala despejada de invitados. En un primer momento estuvieron un tanto separadas, luego se fueron fundiendo, y poco a poco comenzó el show. Se tocaron, se besaron. Todo mientras yo sorbía el whisky importado que tenía guardado hacía meses. Eso es todo lo que recuerdo de la noche del cumpleaños de mi mujer.

A la mañana siguiente todo el departamento parecía un gran depósito de cenizas de cigarrillos. No tenía ganas de limpiar los pisos, de levantar las copas, de reconstruirme. Amanecí en el mismo sofá donde grité por última vez wshi-wishi. Como pude me levanté para ver si mi mujer se encontraba en nuestra habitación. Efectivamente. Todo estaba en orden en ese espacio de la casa, con un pequeño detalle que cambiaba el paisaje de la mañana: las dos dormían juntas, estaban desnudas y con toda la cama desordenada. Grité lesbianas y pegué un portazo.

Desde esa noche las cosas con mi mujer han cambiado. No hemos vuelto a discutir y hasta estamos más cariñosos. En cuanto a la lesbiana no he vuelto a saber de ella, mi mujer tampoco. Renunció al trabajo y se mudó de ciudad.

Apareció Desvío Cósmico Nº 23: La Matria está Feliz

2011-09-02T06:44:00.000-07:00

Apareció Desvío Cósmico nº23. Descargalo por aquí.

La matria está feliz, ese es el lema, la pena y la alegría.

Escriben:

Mariana Zeballos
Javier Piccolo
Juan Manuel Lucas
Marcelo Padilla
Fernando Timoner
Claudio Fernández

"Desvío Cósmico" presenta "Ella no te quiere"

2011-08-29T19:26:00.000-07:00

El Domingo 4 de Setiembre "Desvío Cósmico" presenta "Ella no te quiere" una superproducción de nivel inigualable.

*Narrativa Breve
*Sociologías de la Vida Cotidiana
*Sexo Explícito
*Radio Teatro
*Música de fondo

Leen, actúan y se reproducen:

+Mariana Zeballos
+Fernando Timoner
+Claudio Fernández
+Héctor Castagnolo

+Invitados extraordinarios

Música: Alejandro Yañez

Será en el marco de la Feria del Libro del Cuyum 2011 en el espacio de las Editoriales Autogestivas.

Lugar: Biblioteca San Martín - Remedios Escalada de San Martín 1843 - Ciudad de Mendoza.

Hora: 22 hs. puntual.

Los esperamos....

Las ausencias

2011-08-26T15:24:00.000-07:00

Por Claudio Fernández

Las ausencias pueden atrapar todo el espacio cuando se lo proponen, son capaces de aturdir el silencio, destronar la calma, desmayar gigantes, eclipsar la muerte. Las ausencias pueden. En la piel de mis manos me ha quedado el tibio calorcito, el último calorcito producido por el cuerpo de mi padre mientras se moría, despacito se fue muriendo, desvaneciendo, dejándose caer y desapareciendo, al rato ese cuerpo duro y frío ya no era él, apenas parecía un tronco seco descuajado de algún árbol. Las ausencias también matan y algunas nunca se van, quedan, como un mueble viejo, como esos aparadores pesados y llenos de platos aún más viejos e intocables, instalados en la mitad de los corredores y que no se pueden evadir. Siempre están, como si fueran un recuerdo recurrente y palpable.

Los amigos que se van lejos, que de vez en cuando pasan rápido por tu vereda porque ahora viven apurados, que te invitan a sus casas pero sus casas ya no quedan cerca y entonces todo ese ahora voy queda en el difuso mundo sordo del ya vamos a ver y se parecen mucho al nunca más y así se van las charlas difuminándose en el tiempo, de ese tiempo que no se mide en ningún aparato, que no se siente más que aquí adentro y entonces te dan ganas de gritarle que se apure en volver o que no se apure y se quede porque en cualquier momento dejaremos de ser nosotros y ya no hará falta el encuentro porque seremos otros y a los otros… a los otros ¡qué les importa! A los otros no les importa nada. Sólo a nosotros nos importa contarnos algo a esta hora de la tarde o de la noche, contarle al amigo que no está algo que queríamos decirle hace tiempo y lo guardamos para este momento, mientras las calles se siguen alargando, estirando, mientras siguen las mesas de los bares mugrientos llenándose de plástico y los carteles tienen cada vez más luces y las bandas de rock se parecen cada vez más y se acoplan sobre el mismo sonido, tanto que ya casi ni se distinguen y ni se oyen. Pero sin embargo ese amigo no está y se siente. Es extraño, pero se siente. “Te extraño”, dicen que se dice, pero los amigos hombres no decimos esas cosas, esas cosas no se dicen así. Venite a tomar una cerveza la concha de tu madre, ya te volviste puto, recabrón, lavate la chota y venite a porronear con los vagos, si te tiene recangando la otra yegua que tenés de jermu, pero si no te ha dejado ni el pucho en la oreja… chupapija!, así, de esa manera y no de otra, los hombres le decimos “te extraño” a un amigo que no está cerca.

Justo cuando me había olvidado me acordé de vos, justo cuando ya no hacía falta el esfuerzo por evadirte de los recuerdos te encuentro cruzando la calle y el tráfico estúpido que no me deja huir y tengo que abrazarte otra vez, darte un beso, preguntarte cómo estás, como si no lo supiera, como si no supiera que estás en algún lugar siempre menos ahora, porque ahora estás justo aquí al lado mío. Tengo que fingir, cómo si no supiera que estás con ese tal otro que no tiene cara de nada, que no puedo descifrarlo, que no se parece a nadie que yo conozca y que siempre saluda animoso, sonriente, creyendo que me voy a poner celoso, el muy cretino, y te hace poner nerviosa, y allí es cuando me cago en la puta calle y el tráfico estúpido que siempre cierre el paso, quizás si viviéramos en una ciudad más grande, una ciudad con más tránsito pero con más calles que se cruzan, quizás disminuyeran las posibilidades de encontrarte cruzando la calle sola o con ese tal otro que saluda animoso, que sonríe, que hasta parece contento de hacerte poner nerviosa, el muy idiota, y casi no tengo ganas de responder a tus preguntas, preguntas de cortesía, del trabajo, de la familia y tu comentario de tía solterona sobre las fotos de mis hijos que viste en Internet, que se parecen a la madre y la suerte que tuve de encontrarla y tu recurrente comentario de que vos todavía no tenés niños, y eso que Cristián se muere por tener hijos, pero que vos todavía no y la puta madre que lo parió al Cristián. Y por un momento me olvido de las ceremonias y te digo a boca de jarro que todavía sigo soñando con vos, que siempre pienso y no me imagino cómo hubiera sido con vos, y es allí cuando tu cara cambia, como en una película, cambia el plano y me mirás fijo, y el tiempo es una mentira, el encuentro en la calle es una escena que pasa junto al colectivo que rechina cuando el chofer pone segunda y vos te vas, arguyendo una demora, construyendo otra fantasía, y el tiempo queda detenido con el sonido del motor diesel, el humo, el olor a gasoil mal quemado, una nube gris y espesa sigue suspendida sobre la senda peatonal a dos metros del piso.

El 50% de los argentinos está caliente con Cristina?

2011-08-26T04:19:00.001-07:00

Esta es la encuesta que el MDZ Online no se anima a publicar, Desvío Cósmico te da varias opciones para que puedas dar tu opinión, hacé click aquí e ingresá al cuestionario.

El equipo de investigación y redacción de Desvío Cósmico está convencido que el 50% de los argentinos está caliente con la presidenta. Esta sería una de las causas de su apoyo incondicional. Se dice que el electorado está más sensible que en otras épocas de la historia ¿Cómo influye la atracción sexual en el cuarto oscuro?

Carlos Skliar - Juan López - Biblioteca San Martín

2011-08-19T04:27:00.000-07:00

El Día de la Argentinidad

2011-08-16T15:20:00.000-07:00

por Claudio Fernández

Durante décadas la argentinidad fue una construcción simbólica con identidad negativa. Cualquier significante argentino estaba maldito. Si un artículo industrial era de producción nacional era malo, sobre todo si se lo comparaba con el importado que siempre sería mejor, sin importar en que país había sido producido. La última dictadura se identificó con la Patria, quienes crecimos en ella odiamos la Patria por considerarla un producto del ejército, que se había apoderado de la historia, la cultura, la verdad, la justicia y que hostigaba al pueblo con sus políticas de exclusión, silencio y exterminio. Es por eso que preferíamos decir Nación Argentina, que es un término más abarcativo, que no tiene fronteras y que al igual que el lenguaje sus límites políticos son siempre conquistables. La Patria eran la Sociedad Rural, Galtieri, Videla, Massera, López Rega, en cambio la Nación eran los trabajadores, los amantes salvajes, los profetas, los poetas, las mujeres valientes, los músicos de rock, las madres, los locos y los marginados. Esa tajante separación antagónica no pudo ser salvada por los primeros años de la democracia. La transición hacia la libertad de pensamiento fue tan lenta que casi agotó sus fuerzas en el primer periodo de gobierno.

La democracia se identificaba entonces con el gobierno nacional y este, casi por descarte, se identificaba con la Patria. Como el gobierno democrático no podía con los saldos pesados que heredaba, entonces la democracia tampoco servía, el gobierno nacional era inútil, el significado Patria otra vez estaba maldito. La política en democracia era obsoleta, “con la dictadura estamos mejor” decían las vecinas, “a mí los milicos nunca me molestaron” decían los señores. Si la dictadura había fracasado y la democracia no servía, entonces el problema eran los argentinos, los que decían Patria y los que preferíamos decir Nación: todos los argentinos. Los humoristas de la época (Luís Landriscina, Enrique Pinti, Nito Artaza) retomaron las mismas banderas del pesimismo para llenar los teatros y recibir aplausos calurosos y risotadas de los mismos argentinos que se identificaban como lo peor. “El argentino hace papelones en Europa, no sabe comportarse en el exterior, se roba las toallas de los hoteles, si encuentra algo en un aeropuerto no lo devuelve, es un grasa vagabundeando en el primer mundo”. El único defensor de la identidad nacional en el ámbito público y masivo era Maradona, pero su argentinismo de los suburbios alardeaba demasiado y molestaba a las capas medias, que no querían ser identificados en el exterior por un cabecita negra que le reprochaba al Papa sus riquezas, que desafiaba a los poderosos con la misma fiereza y altanería que contra cualquier otro contrincante. Este niño diez no era de oro sino de barro, y el barro ensucia y queda feo. “Matemos a Maradona. Se droga, va de putas, tiene hijos con otras mujeres, que se guarde el diablo de identificarlo con el argentino-medio”.

Así las cosas, la democracia se devaluaba junto a la moneda y el nivel de vida de las clases medias. La democracia en los noventa se identificó con la corrupción y el desprestigio. Si decir patria era decir democracia y decir democracia era decir política: ser político y patriota significaba ser corrupto. Los argentinos iban a votar por obligación y en sus sobres colocaban la imagen de sus próceres escolares por creerlos inmaculados, a-políticos, a-partidarios, a-democráticos, a-libertarios, sin conocer siquiera algo de sus vidas. Pero por sobre todo los votaban porque sabían que no podían ejercer ese poder. De haber sabido la vigencia que tenían las intenciones políticas de San Martín, Castelli, Belgrano o Moreno, no lo hubiesen votado, los hubieran calificado de zurditos, subversivos, peronistas, montoneros. Pero por supuesto que estos “héroes” de la historia no pudieron zafar del perspicaz pesimismo periodístico, que a la brevedad editó libros de “chimentos” históricos y trató de desprestigiar a sus propios próceres lo mejor que pudo, no sea cosa que los argentinos crean que “alguna vez” existieron argentinos “pulenta”.

Al finalizar el siglo, los jóvenes, por su edad, su convicción de rebeldía, su condición de eternos descontentos, desdeñaban de la política, y ni hablar de la patria. Mientras que la palabra Nación era una vieja canción que a veces se filtraba en algún fogón en el día de la primavera. Los pocos que se interesaban por las prácticas políticas tenían que rastrear revoluciones en héroes ajenos, los Subcomandantes Marcos y los Che Guevaras subieron al podio de “santos en remeras” junto a los ídolos de rock. Los revolucionarios argentinos no servían ni para crear ilusiones, todas nuestras “revoluciones” habían sido golpes de Estado y nuestros rebeldes desaparecidos o reciclados por el sistema. La argentinidad se reducía al mate y al asado, “verás que todo es mentira, verás que nada es verdad, gira, gira”, la “única salida era Ezeiza”.

Sin embargo no hay mal que dure doscientos años, y hoy la argentinidad se vive de otra manera. Millones de argentinos salieron a las calles a festejar su mayor fiesta patria, festejaron un hecho simbólico, algo intangible pero creíble, deseban identidad, tenían sed de esa historia y querían ser parte de ella. Después del peronismo, esa identidad con la Argentina sólo la había logrado el fútbol. Este fin de semana diez millones de argentinos votamos a una mujer pre-candidata a presidentA, muchos de esos millones son jóvenes, de clases medias y de clases bajas. La idea de Patria se hace grande, se extiende y se va acercando a la idea de Nación. Los genocidas indultados ahora son enjuiciados, y no sólo ellos, también los jueces, y luego vendrán los empresarios, los periodistas, los escritores de la mentira. El pesimismo sigue firme en su diáspora de amargura pero le cuesta más llegar a ser verosímil, es menos eficaz y queda casi siempre offside. ´

La argentinidad crece en la práctica democrática, la lucha política se ejerce en las canchas, en las aulas, en las redacciones, en las sales de profesores y maestros, en las oficinas, en las fábricas, en las mesas de los domingos. Los jóvenes siguen inventando ídolos, se siguen enamorando de las utopías, van a buscar la palabra de sus próceres para oír lo que dicen desde las rendijas de la historia. Por ahora, en este instante, la identificación de los argentinos con su historia es genuina, se construye desde la memoria y la verdad. La Argentina significa democracia, alegría, esperanza y futuro. Creo, estamos creciendo.

Desvío Cósmico en el Ciclo Elefante

2011-07-18T13:26:00.000-07:00

Desvío Cósmico

se presenta en el

Ciclo Elefante

en Vivo por Radio Nacional Mendoza AM 960

Jueves 21 de Julio

21 hs

Desvío Cósmico
pervierte a un elefante

Fernando Timoner
Mariana Zeballos
Claudio Fernández

Y sorpresas estratosféricas

más la asfixiante cordialidad de los anfitriones

Negro Hidalgo y Dani Poxner

En en el auditorio de Radio Nacional, Av. Emilio Civit 460, Ciudad.
Entrada libre y gratuita

http://www.radionacional.com.ar/vivo/lra-6-radio-nacional-mendoza.html

En 2011 ... ELEFANTE para todos

más info en: www.cicloelefante.blogspot.com

Zarpado el profe!!!

2011-07-08T05:45:00.000-07:00

Por Claudio Fernández

El profesor de Literatura está bajando las escaleras. Desde el pasillo del primer piso bajan los agravios que son un torrente efervescente de insultos y groserías. Una sonrisa se dibuja en el rostro distendido del docente. Agradece a las ánimas que esos proyectiles no sean gargajos o maíces inflados hechos migajas, simplemente son palabras, de las malas, esas que provocan, esas que están cargadas de sentido, de significados, de vida, rencor, verdad, resentimiento. Él sabe que además de provocación estás malas palabras son una caricia, un guiño, una palmada, una pista extraña que lo conduce y lo alienta a seguir intentando. Sería mucho peor que no dijeran nada, que sus palabras no dijeran nada. Sería mucho peor que sus alumnos se quedaran allí sentados, en silencio, esperando el veredicto, el dictado de la clase, el dictado de las palabras graves en la dictadura de los re-probados y los a-probados.

El profesor detesta este sistema de enseñanza tanto como ellos. Él sabe mejor que nadie que sus alumnos jamás descubrirán la diferencia entre el realismo mágico en el que nacieron, el surrealismo criollo de las historias que les procedieron y el absurdo nihilista con que son ejecutadas las clases. Les ha hecho leer autores ignotos haciéndoles creer que sus obras han revolucionado el idioma, se ha dado el gusto de sentirse una de las tantas reencarnaciones de Adán Buenosaires y les ha mostrado la foto de una bebé -“mi madre”- en brazos de un falso Macedonio Fernández -“mi bisabuelo”- fechada el 10 de febrero de 1952, día en que falleció el verdadero poeta. Todo es parte de un juego sucio, agrio y mentiroso. Él tampoco sabe bien cuándo comienza el juego y cuándo termina la mentira.

El Johnny, el terrible Johnny sale corriendo del 9º 3º y por poco atropella al profesor de Literatura que ahora atraviesa el patio, se cruzan en las miradas, se estudian, se analizan y luego se saludan como dos viejos amigos, rompiendo todas las normas de jerarquía y respeto que un alumno y un docente deben adoptar. Se toman frenéticamente de las manos y caminan juntos hasta la sala de profesores, para que después de un breve diálogo cada uno siga su camino. Existe un código extrañamente explícito en ellos, una sensación de algarabía los inunda, una solapada identificación los une como a dos hermanos nacidos de cuerpos y contextos diferentes, ajenos, pero sospechosamente iguales. Johnny perdió a su madre desde muy chico, a su padre nadie jamás lo conoció, fue educado por una tía abuela junto a otros siete nietos y bisnietos que sus madres fueron depositando en la casa matriarcal. El profesor tampoco conoció a su padre pero sin embargo vivió rodeado de madre, hermanas y tías solteronas que lo llenaban de besos y regalos. Muy malo para los deportes, aunque excelente y estrafalario comediante, de niño se inclinó por la literatura y la música clásica, en la adolescencia se embriagó de lecturas revolucionarias y licores baratos para por fin a los diecisiete años escaparse con una mochila. Sin avisar a nadie atravesó las fronteras esperando que las estrellas y la intemperie le iluminaran los sentidos, le dieran algunas o al menos una explicación, una excusa, una buena mentira para no caer así nomás, y definitivamente, en el wiski caliente, los cigarrillos negros, las mujeres terribles, las merca mal cortada y los días trasnochados. Mientras que para Johnny toda aquella bohemia intoxicante le vino con naturalidad pero exenta de todo romanticismo, más bien como una obviedad, una receta mugrienta que los marginales condimentan con sabrosa muy mala leche. Johnny, sin embargo, sí tenía destreza en sus piernas, se probó en Huracán Las Heras y quedó, pero su cuerpo mal nutrido no soportó el esfuerzo de los entrenamientos y de a poco su energía se fue desvaneciendo como el tolueno en el fondo de la bolsa. Su niñez tardía se fue desperdigando sobre un telón de fondo amarillo sostenido por el cielo y el baldío. Un sucio y feo dios amarillo que lo consolaba por un ratito en un vulgar y grotesco viaje lisérgico.

En ese encuentro furtivo en la mitad del patio hubo un destello, un descubrimiento, una confesión y otra prueba más de la mutua lealtad.

-Profe, ¿vio que rica que está la vieja de Biología?

-¡Johnny! Por favor… ¡¿qué te digo siempre sobre el respeto y el buen uso de las palabras?!

-¡Pero profe! ¿Qué? ¡No me diga que usted no le mira el culo!

-¡Johnny! Esa no es forma de hablar de una docente, y además, la profesora Roxana… no es ninguna vieja…

-Eeeeehhhh Profe! ¡Zarpado!

-Shhh!!, no digas nada. Hacéla canuta!

-Eeeeehhhh!!!, Profe! Usted es un culeao… Zarpado el profe!!!

La profesora Roxana está llenando el cuaderno de temas en una desierta sala de profesores, un mechón de cabello azabache se desliza sobre sus anteojos de marcos gruesos, su blanca palidez parece más brillante esta mañana de invierno, sus finísimos labios, como casi siempre, siguen livianamente apretados, sus piernas están cruzadas, sus manos dejan ahora repentinamente la birome. El profesor de literatura está parado en la puerta y una sonrisa estúpida lo precede, ella sonríe también, quizás para complacerlo, siguiendo el juego sin saber cuáles son las reglas y las razones. Ese desgarbado profesor es la única persona en esta escuela que logra ponerla nerviosa y le roba una sonrisa, aunque sea una sonrisa mínima, dibujada y casi insignificante.

- ¿Se puede saber de qué se ríe, Profesor?

- De nada, Roxana. Me dan gracia los alumnos ingenuos y su magnífico poder de imaginación.

(Continuará)

La existencia: Una fantasía con gusto a cereza.

2011-07-06T07:27:00.000-07:00

Por Claudio Fernández

Se dice que somos lo que comemos, es decir que depende lo que ingerimos, bebemos, chupamos y mordemos en eso nos convertimos. Es una fórmula simple, simplista, una receta para describir situaciones sociales y psicológicas complejas con el modesto argumento de saber qué come determinada familia, pueblo, nación o región del mundo. Esta máxima también funciona como moraleja que aconseja comer sano, liviano y poco, medir las colorías y las grasas, saber de dónde provienen los productos y no abusarse de los postres.

A fin de poder dar alguna certeza, y buscando un poco más allá del plato de comida, podemos decir que comer es una parte fundamental de la existencia, es una necesidad básica, una acción que nos permite sobrevivir. Cómo bien lo saben los moribundos, tener apetito es un deseo que nos aleja de la muerte. Si hablamos de deseo hablamos del placer, y si hablamos de placer hablamos del goce, y ahí recién entonces la fórmula ser-comer adquiere un sentido existencial más interesante: como lo que deseo- soy lo que como-deseo lo que soy.

A pesar de la simplicidad de esta fórmula, o quizás justamente por eso, saber a ciencia cierta lo que comemos no da por si mismo demasiadas respuestas. Hoy soy un hueso de osobuco, mañana un guiso de lentejas, más tarde una pastaflora, el domingo que viene una molleja. De esta manera sigo sin entender nada de mi existencia. Esta receta no me está dando soluciones sino más bien certezas y pistas que no me llevan a ninguna parte. Siguiendo la máxima que me asegura que soy lo que como no puedo llegar muy lejos, este adagio no me sirve para lidiar con los problemas cotidianos, no me da garantías de poder aliviar la angustia, el sufrimiento o el dolor de espalda. Estoy saciando mis deseos, estoy salvando mi vida, me alejo de la muerte, pero sigo sin entender el porqué de tantas cosas.

Ahora bien, si hacemos el ejercicio y nos tomamos el trabajo de leer las cajas de cartón y los latas que contienen los productos alimenticios, nos daremos cuento que es muy difícil saber qué estamos comiendo, y en consecuencia, saber quiénes somos. Un afán cientificista se nos apodera de golpe y nos propone buscar las etiquetas y leer los ingredientes. Este afán de certidumbre tiene la medida de la estupidez y nos decepciona al instante. Para saber quién soy tendré que acudir a un químico, bromatólogo o a un médico que me ayude a descifrar el acertijo de aminoácidos y glucosas que se mezclan en mi estómago. Los alimentos empaquetados y cerrados al vacío contienen algo que jamás sabremos bien que son, pero que tal vez en ellos está la respuesta.

Sin querer darme por vencido en la primera lata de sardinas, seguí buscando, y en esa exploración que dejó patas para arriba la alacena, me encontré con una pista, una iluminación, una esquiva explicación, que si bien sigue siendo compleja me ha calmado en algo la incertidumbre. Me he dado cuenta que comer el contenido de algunos envoltorios resulta ser una fantasía. Si no me creen hagan la prueba o confíen en mi experiencia. Tengo en mi mano una caja de Gelatina Exquisita sabor Cereza, según reza las letras grandes, pero ese es sólo el nombre comercial, porque debajo, bien chiquito, se puede leer: polvo para preparar jalea de fantasía dietética de contenido glucidico reducido sabor a cereza. Esta caja me está diciendo que mis deseos de comer gelatina son exactos pero no son posibles, lo que en realidad voy a comer es jalea de fantasía con gusto a cereza. No es una gelatina lo que quiero comer, lo que necesito, lo que deseo, en definitiva lo quiero ser es más bien una fantasía de gelatina. No hay engaño, no hay mentiras, tampoco gelatina, simplemente una certeza: hoy mi existencia es una fantasía con gusto a cereza.

Ellos, la vida y todo lo demás

2011-06-28T08:50:00.001-07:00

Ellos son mi musa-pareja preferida,

mi pareja musa más prohibida,

nunca los vi juntos pero sentí su respiración

hablándome de ese amor satírico y borracho,

fantástico y profano,

ese amor que ya pasó,

pasó,

pero que a mí me quedó

como el hálito de un deseo sórdido

fáctico

fanático

en las noches negras sin luna todavía

los veo pasar

como fantasmas,

como sombras luminosas

como bosquejos dibujados

por un lápiz finito y suave,

como una mentira,

como una traición

ellos son mi pareja-musa preferida

cuando estoy triste sueño

que se están escapando de sus mugres

cotidianas

para encontrarse

en alguna plaza vacía

en un bar desconocido

en la puerta de un hotel barato

para decirse todo lo que perdieron

lo que soñaron

lo que sufrieron

lo que olvidaron

y están llorando

se están besando

se están ahora manoseando

sin amor

con la puta y pura pasión

del rencor y del olvido

se están amando tal vez

rompiéndose los labios

mordiéndose los cuerpos

chupándose la pulpa mundana

de los días sordos

ellos están ahora

amasándose en una sola cosa

se están estrujando

se están matando para olvidar

que nunca serán

que ellos nunca serán

que ellos son la vida

por un tiempo de muerte se olvidan

que ellos son la vida

pero que la vida son ellos

y todo lo demás…

"TODOS POR EL AGUA"

2011-06-27T17:32:00.000-07:00

Este jueves 30 de Junio a las 22:00 hs se realizará el evento "Todos por el Agua" a cargo de la ONG "La Grieta Cultura y Ambiente" donde se presentarán dos bandas: Circo Funeral y Monos en la Cara, una obra teatral "La Sed de Otros".
Los esperamos!

Jueves 30 de Junio
Teatro Quintanilla
22:00 hs.

OBRA:
"LA SED DE OTROS"

La violentaron, la maltrataron. Un juicio. La verdad de las apariencias que no dejan que los infortunios del destino desaparezcan. La transparencia del tiempo. La espera. Dos fuerzas plasmadas en cuerpos hablantes. La fatalidad, el progreso como solución de calles asfaltadas de necesidades creadas, y la suavidad de un motor. El fin justifica los medios? La entrega incondicional. Los otros de las pompas de jabón… y los barquitos de papel… Y para cuando? ... No sé…

Ficha Artística:

Elenco:

Colectivo a la Gurda: Roberto Campos (Juez) - Gastón Artola (Escribiente) - Teodora de Pedro (Fiscal y Elvira) - Lidia Pereyra (Fiscal y Agua) - Soledad Nadalich (Acusada) - Federico Navarro (Acusado - Hombre1 ) - Matías Anguita Castillo (Acusado- Hombre2) - Hernán Gutierrez (Hombre siniestro)

Ficha técnica:

Vestuario: Teodora de Pedro y Soledad Nadalich

Iluminación: Federico Navarro

Escenografía: Matías Anguita Castillo y Roberto Campos

Música: Juan Mouhan

Diseño Gráfico: Federico Navarro

Textos citados: Eugenia Segura

Invita: Desvío Cósmico Fanzine

Breve Historia sobre Maradona

2011-06-22T15:25:00.001-07:00

Por Javier Piccolo

Dicen que en el mundial de 1986 Diego Armando Maradona nunca tocó el suelo con sus pies. Así se ha escuchado de la boca de sus compañeros y de las bocas que estuvieron en los estadios. A través del televisor, lamentablemente, no se vio. Pero es cierto.

En el mundial de 1990 le destrozaron el pie izquierdo, creyendo que por él volaba. Pero se olvidaban del otro.

En el mundial de 1994 le cortaron las piernas, ambas. Quizás así no podía volar, aunque ya estaba mucho más alto de lo que se hubieran imaginado.

Después de todo esto se dice que Maradona es Dios, tal vez porque haya alcanzado esa gloria. Esto no es real: Maradona es mucho mejor, Maradona existe.

El primer twitter a la Presidenta

2011-06-09T20:07:00.001-07:00

Lo primero que hice fue ir corriendo al primer Centro de Salud que encontré desierto, pero ni noticias, entonces me tomé el trabajo de preguntar en casa, nadie sabía nada, me pareció raro, una noticia así debería estar en todos los diarios. Me creí entonces un adelantado, debe ser que todavía no ha llegado a las redacciones de los matutinos pensé, y me conecté de inmediato a las redes sociales. Los muros estaban repletos de frases bobas, sólo una de Kurt Cobain me gustó, aunque me pareció algo gastada, muy triste aunque todavía autentica “La gente se ríe de mí porque soy diferente, y yo me río de ellos porque todos son iguales”, nuestro rubio y desarreglado John Lennon tenía tanta razón que no se la aguantó, el día de su muerte morimos todos, una generación X que nació perdida y prefirió quemarse a consumirse. Pero no quise perder más tiempo y le mandé un twitter a la moracha sexy pop, sólo ella me podría responder y me arriesgué: “@CFKArgentina gracias presidenta por el LSD para todos. Es una gran noticia para los poetas pobres que necesitamos subsidiar la imaginación!” La respuesta no tardó en llegar “@desviocosmico no son LSD sino LCD de 30’ en 60 cuotas”. Qué decepción, cómo me pude equivocar tan fiero, con esto de la velocidad de las noticias a uno se le amontonan el pensamiento, la imaginación y la ilusión en un solo instante y así anda por la vida, como medio boleado de tanta locura que flota en el aire.

Un seductor nato

2011-06-07T04:38:00.000-07:00

Por Claudio Fernández - Daniel Potaschner

Hay hombres, como “uno”, que tienen ese filing natural con las mujeres, que no lo pueden evitar, que no pueden parar de provocarlas, que sin querer las seducen, las conmueven, bah!, las erotizan sin siquiera pretenderlo. “Uno”, es un seductor nato.

Sin embargo sucede que no siempre un seductor nato puede hacerse cargo de eso que provoca. Circunstancias de la vida ponen a un hombre como “uno” en la situación de tener que rechazar el convite a la lujuria sexual que la mujer seducida nos propone y a la vez nos devuelve. Digamos que hay veces que la prohibición moral, la coacción social, el pudor del “qué dirán”, los tabúes de la idiosincrasia y los maridos celosos impiden que “uno” concluya ese trabajo de seducción que comenzó sin saber cuándo, pero que sin embargo no puede terminarlo copulando a gusto con la mujer seducida, o al menos darle unos besos apurados en una de esas calles perdidas…

En fin, son cosas de la vida que un seductor nato como “uno” está acostumbrado sufrir y que a determinada edad ya casi no le hace mella. Sin embargo, un seductor nato, se sabe, es antes que nada una buena persona, un hombre pasional que ama y que sufre, pero por sobre todo un gran amigo y es famoso por su solidaridad, por su desinterés a la propiedad privada, por su espíritu altruista siempre dispuesto a ayudar al otro, al amigo en desgracia, al hermano que perdió el rumbo, al paria, al desprotegido. Es por eso que cuando un seductor nato erotiza a una determinada mujer, a la que por ciertas circunstancia que ya explicamos no puede hacerle el amor, ni acompañarla al médico o ni siquiera llevarla a comer un choripan debajo de un puente, es ahí cuando florece su costado samaritano y es ahí cuando se acuerda de su mejor amigo y le dice: “Cacho, tengo una mina para vos”

Cacho es ese amigo que nosotros amamos como a un hermano, es ese que nos acompañó en cada etapa de la vida, que tomó la leche con nosotros todas las tardes de la infancia, que compartió los primeros socarrones de la adolescencia y las primeras salidas nocturnas, que compitió a ver a quién le saltaba más rápido y más lejos, el que se inició sexualmente en la misma pieza del mismo burdel con la misma puta, y el mismo que lloró los primeros desengaños en la mesa del viejo bar allá en el barrio, ese, ese es Cacho.

Es por eso que cuando Mónica nos encara a la salida del baño y nos dice “Roberto, quiero que me cojas como nunca me han cojido, y quiero que me cojas ahora” y “uno”, que es un seductor nato, se da cuenta hasta donde ha llegado la provocación inconsciente, pero no tiene más remedio que decirle “Disculpame Mónica, lo nuestro es imposible”.

Uno sabe de esa imposibilidad pero duda, duda porque Mónica, Monina, Moni o como se quiera llamar, es una bomba sexual que a cada paso levanta los ánimos de hasta el más pintado. Y como agravante circulan por el “medio” rumores bastante exactos de que Mónica es una amazona en la cama. Tomadora de posta, innovadora, desenvuelta, gritona, sudadora… y uno está allí, diciendo “… lo nuestro es imposible”.

En ese momento “uno” se acuerda de Cacho, ese solterón sin remedio, ese bohemio que busca el sentido de la vida en las cosas simples, ese que es “pierna” y puro corazón al mismo tiempo, ese que por razones extrañas de la existencia hace meses que no logra embutir su instinto entre los pliegue púdicos de alguna desprevenida.

Entonces “uno” que es un seductor nato, que es un gran amigo, que tiene gran experiencia en los menesteres de la conversa y el ablandamiento de voluntades, y no puede hacerse cargo de todas ellas (las seducidas), “uno” le larga el hueso, es decir a Mónica, a los brazos de su mejor amigo, es decir a Cacho, para que el pueda saciar su angustia venérea de una buena vez y para que Mónica amaine un poco sus impulsos descontrolados y le arruine a “uno” la paz institucional que ha podido conseguir.

Hasta aquí todo es parte de la cotidianeidad, con este acto de bondad y entrega pagamos algún favor olvidado, algún rencor adormecido, un préstamo de trescientos pesos, un olvido, una traición. Sin embargo es preciso aclarar algunas cosas. Cuando un seductor nato seduce a una mujer y luego facilita las cosas para que sea su amigo quién se beneficie con la pasión y sus delicias, no hay que olvidar que existe un requisito básico, un código moral, una convención tácita entre los varones que en letras chicas dice: “Cacho, cojete y dejate cojer por Mónica, que es una yegua infernal, todas las veces que vos quieras, pero sólo te pido un favor, CONTAME TODO LO QUE LE HAGAS, O TE HAGA QUE LE HAGAS, sólo eso te voy a pedir, con pelos y señales ¿está claro?”.

Porque el seductor nato es así, es un hombre que no tiene espacio para la fantasía, lo suyo es la realidad, la cruda realidad de las fantasías concretadas. Por eso es que necesita, sí o sí, que le sea narrada la odisea en los mares acolchonados. Sino queda cojo, con una deuda pendiente, con sangre en el ojo, con ganas de más.

Pero aunque ustedes no lo crean, del día a la noche Cacho se ha vuelto un hombre retraído. No nos atiende el teléfono, contesta con monosílabos los mail, desconecta el chat y nunca tiene tiempo para tomarse una cerveza con nosotros. Pasado un tiempo prudencial, decidimos tocar el timbre de la casa de Cacho y cuando nos abre pasamos directo a la cocina sin esperar que nos invite y comenzamos el interrogatorio sin promediar salutaciones de cortesía. Antes del obligado interrogatorio uno semblantea a Cacho y lo nota pálido, consumido, tibio tirando a frío y a su vez desprendiendo una extraña energía, un síntoma claro de salud. “Uno” lo sabe: Cacho es ahora un vampiro sexual.

Pero nada de eso importa porque las preguntas se atropellan en la boca y ya “uno” está preguntando: ¿Y? ¿te la cojiste a Mónica?, no me digas “Sí” y nada más. No me tirés frases entrecortadas y recuerdos pelados: contame todo. ¿Cómo es Mónica en bolas?, ya sé que la conozco hace cinco años, que la he visto en la pileta, pero decime ¿cómo es Mónica en la cama? ¿Grita, rasguña? A ver, mostrame la espalda, las pantorrillas. ¿Es verdad que cuando va arriba en un momento te hace un medio helicóptero y se queda de espaldas a vos, cabalgando al revés? ¿Eh? ¡Contame algo, Cacho que te voy a matar! No me digas que es como todas las minas, vos te la cogiste y vos me tenés que contar.

Decime ¿cómo es Mónica? No quiero generalidades, quiero detalles, sutilezas, qué tipo de lencería usa, cómo es su perfume cuando está excitada, describime olores, sabores, las risitas. ¿Se corre el pelito así como hace siempre cuando está cojiendo? Dale, contame cómo se sonríe esa yegua infernal cuando te la coges, Cacho y la puta que te parió. A mí a veces la memoria me duele, pero no me hagas recordarte que te la estás cojiendo gracias a mí ¿eh? Cacho, Cachito… contame, pebete. Abrite, necesitás abrirte a alguien ahora que sos un vampiro del sexo. Necesitás contarme y yo… yo necesito escuchar.

A pesar de los ruegos Cacho no nos quiere contar nada, pero nada de lo que hace con Mónica, la mujer que un seductor nato como “uno” sedujo, la hembra que despertó de su hibernación gracias a las cualidades que “uno” posee naturalmente. Es ahí cuando uno siente que ha trabajado para otros, sin saber, sin pensarlo y sin poderlo evitar. Aunque ustedes no lo crean, es difícil la vida de un Seductor Nato, de un vampiro con los colmillos limados, de un hombre que respira gracias a los gemidos de otros y que sueña gracias a sus estertores… es difícil la vida de un seductor nato como “uno”.

El Pecho Frío

2011-06-03T09:44:00.000-07:00

Por Pelado Lucacks

Como otras numerosas expresiones del campo popular, sus orígenes se remontan a los principios de la década infame: después de haber expulsado a la aristocracia patricia del monopolio político, los irigoyenistas resistían la embestida oligárquica en el propio seno de la Unión Cívica, en ese entonces, todavía Radical. Las galeras y bastones alvearistas defendían la necesidad de “modernizar” al partido enterrando las aristas antiimperialistas del frente irigoyenista en descomposición.

La raíz popular que había germinado con el aluvión zoológico que aglutino Don Hipólito se hundía en la impotencia y en las proyecciones históricas de FORJA. Eran tiempos de definiciones y el viejo caudillo ideó una metáfora para señalar a los politiqueros oportunistas y ladinos que no dudaban en sumarse a la farsa oligárquica en los orígenes de la década infame. El ingenio popular del escolazo y los burros le dio la pauta: antes de apostar, la trampa de la época radicaba en acceder a las caballerizas antes de las carreras, palpar el pecho de los pingos y diseñar exactas, perfectas o trifectas de acuerdo a la temperatura corporal del caballo. La fija estaba atada a aquella comprobación empírica.

Cuando el propio Irigoyen se refería a alguien como “Pecho Frío” apuntaba contra los dirigentes de fina estampa que, sin embargo, carecían de la sangre necesaria para correrle de igual a igual al “régimen falaz y descreído”. El “Pecho Frío” podía tener cierto talento, pero carecía de esa fibra pasional que le permitía animarse a las épicas de un Pegaso, un Rocinante.

La expresión se popularizó en el fútbol también. Hace referencia a esos jugadores que sólo tiran tacos y caños con el resultado a favor. El Pecho Frío no juega cuando el equipo pierde o empata. No la pide, se diluye en las marcas rivales, levanta las manos en gestos tribuneros para expresar su fastidio, jura que quiere hacer un gol pero no le sale una. Si casualmente le queda algún revote la devuelve cuadrada y segura atrás para no comprometerse con una eventual derrota. Es el talento ahogado por el resultadismo. La esencia de Menotti sometida a la racionalidad de Bilardo. Con un tres a cero aparece, la entretiene, la pisa, tira caño, gambeta y sombrero, se transforma en la figura. O en un figurón como diría Irigoyen. Figurón porque la hinchada lo sabe. Detesta a los que jamás raspan en la disputa por la pelota, no van al piso, no traban. Vox Populi, Vos Dei, el Pecho Frío es un tibio. Y a los tibios los vomita Dios. Las tribunas también.

En la indignación popular contra el pecho frío el tiempo es una variante decisiva. Durante el primer tiempo es relativamente tolerado. Ahora, nadie se la perdona cuando se esta jugando el alargue y su sibaritismo futbolero le impide tirar un pelotazo arriba, meter un rápido centro a la olla, patear al arco sin compromisos y renunciar, una vez por lo menos, al grisáceo, lánguido, deslucido y mediocre reino de la indefinición.

En política también hay tribunas. También hay pechos fríos. Ahora, los caños, gambetas y sombreros seguirán siendo una extrañeza hasta que no aparezca una fija de ascendencia tan popular como afiebrada.

Apareció Desvío Cósmico N° 22

2011-06-01T11:52:00.000-07:00

Apareció Desvío Cósmico N° 22

Descargá la versión digital haciendo click aquí, sí, aquí

Animados por el veranito de “San Jorge”, este desvío viene de rechupete para pasar el invierno tirado debajo del tibio sol antes que la lluvia ácida nos calcine el cuero cabelludo.

Escriben: Marcelo Padilla, Javier Piccolo, Mariana Zeballos, Fernando Timoner, Claudio Fernández y Roberto Potaschner, el arte gráfico de tapa e interiores es obra de Héctor Castagnolo.

Un lujo, no se lo pierdan, busquen, busquen, que lo van a encontrar.

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Mito de la Mendoza Conservadora

2011-06-01T04:53:00.000-07:00

por Claudio Fernández

Hay ciertos mitos “sociales” tan poderosos, tan enraizados, tan repetidos y defendidos por el “sentido común” y la opinión pública, que al final terminan por parecerse mucho a la realidad y hasta modifican la manera que “la gente” tiene de concebirla. Uno de esos mitos dice que Mendoza es una sociedad conservadora, y sí, si la comparamos con otras sociedades más grandes, más cosmopolitas, con mayor movilidad social, grandes centros administrativos, comerciales y culturales como Santiago de Chile o Buenos Aires, claro que Mendoza es conservadora. Pero debajo de esa inocente idea hay una intención pérfida, hay un deseo de que esta sociedad no cambie, siga siendo siempre igual, que sus estratos sociales no se modifiquen, que no se mezclen los tantos, que la sociedad no se vuelva diversa, que la cultura siga siendo la gran cultura, que el poder siga siempre donde está, conservado para los mismos de siempre. Según los defensores de este mito, Mendoza es una sociedad conservadora y como tal no tiene que cambiar, porque si cambia deja de ser Mendoza, la conservadora.

Con todo el respeto que me merece su autor, o su descendencia, la estúpida canción de la Vendimia dice “Mendoza/ la que acunó la libertad”, y es lo único valioso de esta canción que se repite todos los años sin sentido. Mendoza fue un punto clave de la revolución y la independencia de la Patria Grande, a pesar de la oposición de los conservadores que desde siempre la gobernaron y que echaron a patadas al futuro padre de la Patria, por loco, por masón, por adultero, por impuro. Ellos mismos un siglo después le devolvieron los laureles y lo vistieron de bronce, y hasta se llamaron así mismos “Sanmartinianos” y guay con decir que el Gral. San Martín era hijo de una indígena, cómo se atreven estos impíos a manchar el linaje del prócer con la sospecha mestiza de los infieles! Por si no lo recuerdan, los representantes de la rancia sociedad mendocina pegaron el grito en el cielo cuando se publicaron aquellas biografías que ligaban a Don José con la tierra y la sangre americana. Por ellos, por los guardianes del status quo, es que esta sociedad se digna a llamarse así misma conservadora, y lo hace con orgullo, con altura, con el honor de los vencedores del discurso.

Y es aquí adonde quería llegar, realmente me sorprendió la “reacción” que experimentaron los lectores de MDZ al leer la nota de Marcelo Padilla sobre los “Liceístas”, la que expresa sin más rodeos de que si egresaste del Liceo General Espejo tenés más chances de ser gobernador. Y la sorpresa me la llevé por ingenuo, por no creer en los mitos, Mendoza es conservadora, m’hijo, y no nos vamos a bancar que un “tagarna” como Padilla nos venga a decir que nuestro venerado liceo funciona como una orden masónica y con los mecanismos de una mafia napolitana, qué no se diga! Lo que más me sorprendió fue la cantidad de comentarios en contra que recibió esta nota, dudo si quienes los escribieron eran todos egresados del liceo, presiento que la mayoría pertenecía a esa casta llamada “clase media”, que se si sintieron ofendidos en su mendocinidad y entonces “reaccionaron”, ya sabemos como actúa el “medio pelo” cuando se ofende al linaje de clase alta al que no pertenecen pero desean y respetan con adoración.

Los miembros de esta casta barata quisieron insultar al impío y lo llamaron “resentido”, y aquí hay otro punto que me hace chisperío. La Mendoza conservadora no puede cambiar y por eso es que cuando llegan “influjos” como la despenalización de la marihuana, el aborto legal o la ya aprobada “Ley de Matrimonio Igualitario” (esos “esnobismos porteños” como llamó a esta ley el ex ministro Adaro, supuesto hombre K defensor de los derechos humanos) el avispero de la reacción se mueve que da calambre. Pero si ustedes quieren entender qué es el resentimiento, si lo quieren conocer al resentimiento de clase en carne viva, les voy a describir un ejemplo muy concreto.

Hace un año, mientras que en Buenos Aires se trataba la ley de matrimonio Igualitario, aquí en Mendoza agrupaciones políticas y sociales realizaban en la plaza Independencia un encuentro pluricultural a favor de la aprobación de esta ley. En la plaza estábamos todos los “loquitos” que queremos cambiar las cosas, había música, baile, artistas plásticos con sus obras, parejas de homosexuales, había familias con niños, abuelos, abuelas, se respiraba libertad y respeto, sobre todo mucho respeto. La fiesta comenzó con un hermoso vals “diverso” al que se invitó a bailar a todos, estuvieran o no en pareja, te gustaran los de tu mismo sexo o los del sexo opuesto. Mientras que del otro lado de la calle Patricias Mendocinas, detrás de las vallas, en la “casa de las Leyes” se congregaban agrupaciones religiosas y legisladores que se oponían a esta ley, ofendidísimos, lastimados en sus creencias y horrorizados por esta legislación del demonio. En nombre de la moral, del recato, en nombre de la Mendoza conservadora, estos buenos señores destilaban un odio atronador. Demonio, infierno, degeneración, eran los calificativos que se utilizaban para denominar al atrevimiento de estos “desviados”, de estos “incrédulos”, de estos infieles. Daba mucha pena oírlos, eran gritos de desesperación, de intolerancia, de ignorancia, de estupidez y de un gran resentimiento hacia lo desconocido. Tienen mucho miedo, demasiado miedo, no tanto por la “degeneración” del pueblo, tienen miedo de que el “mito” que los sostiene se les disolviera y pierda su efecto de “cohesión social”.

Dicen que está vivo

2011-05-29T06:34:00.000-07:00

Por Roberto Potaschner

Claro, ahora resulta que todo el mundo sabe que está vivo. Dicen que lo vieron en una isla del Pacífico, a la altura de Chile creo. Cerca de la Fernández o de esa otra de las estatuas, la de Pascua ¡Bah! Parece que está llena de minas la isla, ¿te imaginás?... y pensar que fue a parar ahí por boludo, porque mirá que hay que ser boludo ¿eh? Sí, claro que era bueno, buenísimo. Todo el mundo lo quería, cómo no lo ibas a querer, pero que era boludo, era boludo, no me digás que no. Y por eso mismo es que nadie se animaba. Seguro que a nadie le faltaban ganas, pero cómo se lo ibas a decir si era un amigazo. Aparte loco, todos tenemos defectos, no me digas, así que nadie se animaba. Salvo su mujer claro, ella sí, ella se lo decía a cada rato últimamente.

Pero por suerte estaban los viernes para desahogarse, ahí si que nos descargábamos. Como el boludo no iba a los asados de los viernes, era tema obligado. El Pedro lo imitaba a la perfección, así que el Pedro se encargaba de representar para jolgorio de todos nosotros, todas y cada una de las situaciones boludas que, por su corto carácter, había generado durante la semana. Y a pesar de que no eran pocas, no faltaba quien se encargara de repetir cada viernes las más memorables, las que habían pasado a la historia. Relato al que los demás respondíamos con estruendosas carcajadas, cada viernes, religiosamente, como si se tratase de un inexorable ritual secreto.

Parece que todo esto, él se lo olía, algo sospechaba… Claro que él sabía que era boludo, lo decía, puta qué boludo que soy, decía después de tomar cada decisión, tendría que haber hecho lo contrario, decía. Y además, más de una vez me lo confesó, me dijo que él no estaba a gusto con nosotros, que sentía que lo considerábamos un boludo, pobre.

Y viste que estaba raro últimamente, como ausente. Dicen que la jermu estaba cansada de bancárselo, estaba harta de sus boludeces y se lo empezó a hacer sentir. Bueno, ella varias veces le dijo que era un boludo. Y, se tiene que haber deprimido, viste cómo era con la jermu, para él la jermu era todo, vos viste. Es como que le tiene que haber perdido sentido a la vida. Y encima parece que le llegó algún rumor de lo que se habló el viernes pasado, te imaginás, como que se le cae el mundo, pobre, ponete el lugar, a cualquiera viejo…Cualquiera toma una decisión así.

Pero era tan boludo, boludo hasta el hartazgo, que hasta en eso la pifió... Él algo sabía de la Alfonsina, no sé si escuchó la canción o si leyó algo, pero claro, mucho no habrá leído porque mirá que confundirla con Gabriela Mistral… Por eso se fue para Chile el boludo. Pero bueno, para lo que él quería, al final era lo mismo. Capaz que si no hubiera sido tan boludo, ahora estaría en las Canarias. Así que tan mal no le fue. Yo prefiero las minitas que viven casi en bolas en esa isla de mierda, al quilombo que deben meter millones de pájaros cantando todos juntos y que aparte deben cagar de lo lindo, te imaginás… Gran Canaria… Gran Cagada debe ser.

Un viernes, aprovechó un viernes para inventar la excusa. Voy al asado con los muchachos le dijo a la jermu. Qué raro le dijo la bruja, si vos nunca vas, en qué andás vos. Y, me insistieron tanto que alguna vez tenía que ir le mintió él… pero ya no le importaba si le creía o no, qué más daba. Así que se tomó el trole y se fue a la terminal, llegó justo como para enganchar el último a Viña. Era la primera vez, nunca había ido, no conocía el mar, ni de un lado ni del otro. Me cago en la puta, fijate en qué ocasión lo viene a conocer, pero bueno era una cuestión de él, qué sé yo, dicen que cada uno elige.

La noticia nos dejó hecho mierda, a todos, la jermu no tenía consuelo…nunca encontraron el cuerpo, pobre…, ni velarlo pudimos…pero dicen que lo vieron entrando al mar, lo vieron.

El sábado pasado fui a lo de mi cuñada a comer un asado, nos invitó para ver las fotos de las vacaciones. Fueron a Viña, como todos los años. Siempre las mismas fotos, pero bueno, fuimos. La cosa es que después de comer, mi sobrino prende la notebook, la primera vez que lo veo entusiasmado al pendejo, había hecho como una presentación con las fotos, con música y todo el pendejo. Yo mucha bola lo le di, estaba como viendo sin ver, hasta que algo me llamó la atención. Frente al departamento que habían alquilado se advertía un amontonamiento de gente frente a una cosa, como una ermita parecía ¿Y eso?, le pregunté a mi cuñada ¡Ah!... eso, me dijo, eso es como un santuario que hicieron para pedir favores, parece que pasó un milagro o algo así, dicen que una mañana temprano, cuando despuntaba el sol, algunos madrugadores vieron a un tipo, a un jovato como hablando con el mar mientras caminaba. Por el tono parece que era argentino. Mar adentro caminaba hundiéndose a cada paso, en una marcha tan decidida que nadie se animaba a interrumpir. Dicen los mirones que a pesar de que se les hacía tarde para el laburo, no saben por qué, pero como que se quedaron congelados, absortos, contemplando la escena, como esperando, como presintiendo el fenómeno del que a la postre fueron testigos.

Cuando ya estaba su cuerpo totalmente sumergido en el mar, cuando no quedaban vestigios de su calva cabeza, alguien, dijeron ellos, una fuerza superior o como se llame (después sabríamos cómo) hizo que la escena que los había paralizado, empezara a correr hacia atrás, como en una película. Entonces, en prodigiosa ilusión el jovato empezó a emerger del mar, y como montado en una mágica canoa se fue, se perdió en la lontananza, mar adentro hasta esfumarse. Pero ahogarse, el jovato no se ahogó,… dijeron.

Yo, todo esto, la verdad no lo sabía, ninguno de nosotros lo sabía, qué te ibas a imaginar, para nosotros estaba muerto. Bien muerto.

El lunes cuando se lo conté a los muchachos, se me cagaron de la risa, no seas boludo vos también, me dijeron. Pero la fecha más o menos coincide les dije. No te alcanza con el Gaucho Gil…, qué, ahora querés inventar al Gaucho Boludo. Y quedó… Hasta que empezaron a llegar esas putas postales, las putas postales que nos quitaron el sueño.

Un lugar paradisíaco, lleno de palmeras y un mar azul, y minas en bolas. Sin remitente llegaban, cada semana, quién iba ser sino. Ninguno de nosotros estaba de vacaciones, era él, la puta madre, era él.

Ese viernes aprovechamos que estábamos todos. Casi ni comimos, nos pusimos a discutir acerca de lo que cada uno había pensado. Elaboramos mil deducciones, fuimos atando todos los cabos, hasta que rematamos en la siguiente conclusión: “Fue la inconmensurable inmensidad de sus bolas las que a modo de colosales flotadores impidieron que su cuerpo se sumergiese y que luego la habilidad del agua dispuso de forma tal que las convirtió en una práctica canoa sobre la que navegó hasta su destino, ayudado por la corriente de Humboldt, los vientos alisios, o lo que puta fuera. Porque para remar no le da.”

Yo ahora estoy juntando guita, quiero ir a visitarlo. Voy a recorrer toda la Polinesia si es preciso. Necesito verlo, quiero confirmar mis sospechas, porque no me digás que no te diste cuenta, era medio raro, rarito digo. Porque estoy seguro, pero convencidísimo de que es tan boludo que ahora que está rodeado de minas en bolas, seguro que tomó coraje y se hizo puto.

Festival Música por los Caminos del Porrón

2011-05-20T16:01:00.001-07:00

Los días 20, 21 y 22 de Mayo se realizará en nuestra provincia la segunda edición del Festival Música por los Caminos del Porrón: Tres lugares serán los escenarios de tres veladas que incluyen música, danza y pintura, en honor al milenario brebaje que “embelesa habitualmente nuestros paladares y atiborra nuestros vientres incentivando al júbilo y la unión”. Valor de la Entrada $20 cada día ó ABONO 3 entradas x $40

VIERNES 20-22. ...00 hs-
DIAGONAL ESPACIO DE ARTE-Olascaga 1778 Cdad
FUTRE
ASTRONAUTA
MIREMONT DARIAN
OTRO OJO -Danza Teatro
Expone: ERICA TANQUILEVICH, muestra: “Perros y Gatos en la Calle”

SÁBADO 21-22.00 hs-
LA CASA USHER - San Martín 2259. Cdad -
CADENASI
VARÓN ALVAREZ - DIEGO FERREIRA - CLAUDIA PUTALIVO -tango-
LOS LOBOS
BARRAGAN-MAROGLIO-LOPEZ RIERA

DOMINGO 22-22.00 hs
LOS DOS AMIGOS - Sta Fe esq. Ituzaingó. Cdad -
3DCARIÑO
SPORTIVA TANGO
DÚO PUEBLA-BRUNO
CLUB SEPIA
Número Clown: "MI MISERIA COMO LA TUYA"
Exponen: Florencia Breccia-Teresita Lavarello-Paula Casciani

Pensamiento Salvaje: Precio Estudiante $ 30.-

2011-05-19T10:29:00.000-07:00

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Marcelo Marmat Padilla

"Pensamiento Salvaje"

Precio para Estudiantes: $ 30 .-

Relatos cortos y certeros:

Sociedad, política y cultura.

Historias de la noche, de la vida y de la muerte.

Fuegos en la mitad de la madrugada.

Chumbinazos de pintines en la noche de la nostalgia.

Amores, mujeres, viajes, sexo, amigos y cartas perdidas.

Todo eso en un hermoso libro testimonial y salvaje.

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Gaceta Cósmica - Miércoles 22 hs. FM SiTEA

2011-05-18T09:06:00.000-07:00

Todos los Miércoles a las 22 hs. se enciende la Gaceta Cósmica en FM SITEA 99.3.

Escuchanos ONLINE en el Blog: http://www.radiositea.blogspot.com/

El crudo análisis de la realidad fantástica y sus pormenores simbólicos

+Literatura Vernácula

+Sexo Explícito

+Sociología de la Vida Cotidiana

+Música

Conducen: Fernández - Timoner - Héctor Castagnolo

Operación y musicalización: Alejandro Yánez

+ invitados

Sociologías de la vida cotidiana:¿Una nueva época?

2011-05-17T12:31:00.000-07:00

Por Claudio Fernández

Parece mentira, dirían los viejos, pero los niveles de boludez ciudadana han venido descendiendo en estos últimos diez años. Hoy la mayoría de los argentinos apoya las principales medidas del gobierno nacional, con todas las críticas que un proceso de cambio conlleva, y no por miedo, oportunismo o represarías, sino por convicción y esperanzas. Digamosló de una vez: a nadie le importa el programa de Marcelo Tinelli, Jorge Lanata se parece más a Grondona que a Micky Moore, Mario Pergolini no trasgrede ni las leyes de tránsito, Martín Palermo le hizo el último gol a River y se acabó el duelo mediático en las tapas de los diarios. “La gente en la calle” habla mucho más de “política” que del espectáculo barato que se refrita en la televisión.

Exagerando un poco, podemos decir que presenciamos el fin agónico de la denominada Era de la Boludez (título de ese gran disco del folklore-chabón argentino), final que no por ser agónico será definitivo y drástico, sino más bien lento e insoportable. A medida que pasen los años esta era boluda que agoniza significará un fenomenal paréntesis de la historia argentina, recordada como aquella en donde los votantes elegían dirigentes capaces de prometer viajes al espacio exterior a través de naves que se remontarían a la estratosfera y en pocas horas estarían en cualquier lugar del mundo o planeta donde se descubriera vida, por dar simplemente un ejemplo risible, pero no por eso menos terrible.

Después de varios años de incertidumbre y escepticismo generalizado, donde la política era cosa de corruptos y oportunistas, hoy en las mesas de los “domingos en familia” se renuevan las discusiones de tenor político. Para muchos jóvenes la participación política no es una “cosa” de otros tiempos o una actividad que se reduce al centro de estudiantes de la facultad. Hoy la política, como lo fue siempre, atraviesa las relaciones amorosas, las salas de profesores, los recitales, las aulas, las redes sociales, los puestos de trabajo y hasta el fulbito de los sábados a la tarde, sólo que ahora ese “atravesarse” es visible y no da vergüenza.

El domingo pasado cerca de 300 personas se juntaron en un club social para soñar con un proyecto político, para imaginar una alternativa que de pelea a las corporaciones que ocupan las listas de los partidos políticos para sus negociados. Esos ilusos se juntaron para sentirse cerca de los que piensan y sueñan como ellos. Ninguno sabía a ciencia cierta que es lo que va a pasar, pero como en un cuento de realismo mágico latinoamericano, los distintos personajes se fueron apoderando de la mística y transformaron un domingo apático de fútbol y plaza vacía, en el primer día de otra época, de una que no conocían, que no sabían si existía.

Crónicas Cuyanas: Mi mejor regalo de Navidad

2011-05-16T15:06:00.001-07:00

Por Timoner

Gracias a mi marido a que me alentaba a que tuviera sexo con otros hombres, la Navidad pasada lo hice y no con uno sino que fueron varios. Todo comenzó en el mes de noviembre, en el que él dejo la computadora abierta, y yo curiosa me puse a ver lo que él leía en una sección de relatos en el cual el marido empujaba a su esposa a que se dejara cojer por otro. De ese relato leí otro y otro y ahí me calenté.

Esa noche, mientras mi marido y yo cojiamos, comencé a nombrar a otro hombre. El primero que se me vino a la mente fue el de un joven que trabaja conmigo, este muchacho siempre me andaba invitando a salir con él, pero lo rechazaba todo el tiempo. Pues bien mientras cojiamos, al nombrarlo a él, mi marido se calentaba más, casi podría decir que su verga le crecía más y más. Esa noche tuvimos una cojida fenomenal. “¿Qué te calentó?", le pregunté. "El que hayas nombrado a este Julián”, me respondió. “¿Quién es?", me preguntó, y yo le respondí que es un hombre que trabaja conmigo y todo el tiempo me anda persiguiendo. “¿En verdad te calentó eso? ¿Me dejarías cojermelo?", le volví a preguntar. "Solamente con dos condiciones, que sea más joven que yo y la otra es que me cuentes o que me dejes verte", me contestó en voz baja.
Cada vez que salíamos, me hacía vestir lo más sexy que se pudiera. "¿Te gusta ese? ¿O este? ¿O aquel? Inquiría mi marido. A mí me gustaba que me vieran si a él no le importaba. Así que le seguía el juego y cada vez que regresábamos me cojía tan sabroso, que me dejaba contenta y adolorida pero no me importaba .Estábamos contentos los dos.
Llegó la Navidad y las dos empresas hicieron la fiesta el mismo día así que nos teníamos que separar. Ese día, yo me iría del trabajo a la fiesta directamente, así que en un maletín puse la ropa para la fiesta. Cuando abrí la maleta para cambiarme, vi que no era lo que yo había puesto, sino un vestido rojo muy corto, abajo de mis nalgas, unas medias también rojas con liguero y un juego de ropa interior muy sexy. Me reí de su locura y le llamé por teléfono y como no contesto le deje un mensaje. "Vas a ver loco, te voy a complacer, ja, ja, ja,". Cuando me puse la ropa, me vi en el espejo y yo misma me admiré, no me veía tan mal, salí y me fui para la fiesta. Al llegar causé asombro entre todos, me veían y me silbaban, ya que era la primera vez que me veían así, siempre llevaba pantalones y al verme así fui la admiración de todos. Yo bailaba con todos y sentía las miradas de los que iban con sus esposas y que no podían hacerlo. En la mesa que estaba éramos cuatro y Julián era uno de ellos, como los dos estábamos juntos aprovechaba cualquier momento para tocar mis piernas. Constantemente traía tragos para los dos y me estaban haciendo efecto, él se ponía más atrevido con las manos, y yo jugando como una gata me le acercaba para que no nos oyeran. "Dejá esas manos quietas", susurré a sus oídos. Él no me hizo caso y seguía tocándome y con los tragos y su atrevimiento me iba excitando. Ponía toda la mano y me acariciaba, quería subir hasta mi raja yo lo detenía, pero me tomó por sorpresa y me metió toda la mano debajo del vestido. Me agarró la raja y me alcanzó a meter un dedo, yo respingué y casi me ahogo con el trago de fernet. Los demás me vieron y no dijeron nada. La fiesta se suponía que iba a terminar a las dos de la madrugada, pero todos comenzaron a irse y de pronto, en la mesa quedamos Julián, Juan, Samuel y yo. Fue Juan el que propuso que nos fuéramos a otro lado. Julián y Samuel por ese tiempo alquilaban el mismo departamento así que hacia allá nos fuimos. Me senté atrás con Julián y Samuel, mientras Juan manejaba. Julián me comenzó a acariciar mis piernas, y Samuel tomo mi barbilla y me acercó a él para besarme. Le correspondí. Julián metía mano y Juan y yo nos besábamos. Comencé a tocar sus vergas y cuando llegamos al edificio, Juan, que era el que manejaba, me abrazó y me besó y con una mano le acariciaba su verga. Cuando nos metimos al ascensor, entre los tres me desnudaron. Llegamos al piso, tomé mi ropa y salimos. Llegamos y en cuanto cruzamos la puerta los tres me tocaron por todos lados, yo pasaba de una verga a otra. Me pusieron bien caliente hasta que les pedí que se desnudaran y que los esperaba en la habitación. Cuando llegué a la recámara se me ocurrió llamar a mi casa y contestó mi marido, no le dije nada sino que dejé el teléfono sin descolgar para que me oyera. Comencé a llamar a los tres por sus nombres, cuando llegaron a la cama, les dije qué es lo que quería que me hicieran. Acostada, ellos se pegaron a mis pechos y me los mamaron, uno comenzó a besar mi raja. "Huy qué rico siento, cómo me están haciendo gozar, te gusta el sabor de mi raja, qué lindas vergas tienen, así mánenme bien. Quiero mamar sus vergas, pónganlas en mi boca” gritaba para que oyera mi marido. Y dando un grito feroz tuve mi último orgasmo por ese momento. “Quiero verga”. Y sentí cuando Julián soltó su chorro, me la sacó y le siguió Juan. "Vení ahora vos Samuel ¿Cómo querés que me ponga? ¿De perrito?", le pregunté entregada. Me acomodé y él se puso detrás de mí y me la metió, me dio unas cuantas cojidas y me la sacó y sentí que me la quería meter en el culo. "¿Me querés coger por el culo? Dale hacelo despaciohazlo despacio la tienes muy grande, así despacio. Ya me metiste la punta, ahora sí metela toda" Me dio unas cojidas y me la sacó, volvimos a cambiar de posición y yo me subí en él y Julián se puso detrás de mí y sentí su verga en mi culo. Yo me moría de gusto, me cojieron tan bien que yo no podía parar de acabar y cuando ya no pudieron más, los tres acabaron casi al mismo tiempo.
Colgué el teléfono y como ya no podía más, me levanté y así sin limpiarme ni nada llamé a un taxi y me fui a casa.
Cuando llegué, mi marido estaba despierto, me tumbó a la cama y así como estaba me cojió. Se podía escuchar el chapoteo que hacía cuando me metía la verga.
Al día siguiente no me podía levantar de lo adolorida que estaba. Mi marido, no me preguntó nada de lo sucedido, simplemente me preguntó que si lo volvería hacer y le dije que sí pero la siguiente vez sería en la casa para que él me viera.
No lo he vuelto hacer. Ha pasado casi un mes, pero yo ya les dije a ellos que la siguiente vez sería en mi casa y ellos esperan que yo les diga cuándo.

Trillo

2011-05-13T11:21:00.000-07:00

Por Javier Piccolo

La muerte es una excusa bastante pelotuda, pero la más usada para provocar homenajes o recordatorios. A tal punto que sería recomendable que la gente tuviera dos muertes al menos. La primera para volver y decir gracias. La segunda, ya más definitiva, para irse sin arrepentimientos. Ajenos, claro. Que cada uno se muera la primera vez y podamos decirle lo que haga falta, con el tono de último perdón o adiós que motiva la muerte más real.

Eso sería, para mí, justo.

Lamentablemente, la muerte es una sola. Y parece que este último año se puso a convocar a las mejores plumas argentinas. O a aquellas que llegaron a hacerse de gran prestigio en el ambiente. Así se fue construyendo un interesante mausoleo-biblioteca con, por ejemplo, David Viñas y Fogwill. Al que después le agregó un Sábato y una María Elena Walsh. Cada uno tuvo su merecido homenaje en la pasada Feria del Libro porteña.

Pero va a faltar uno. No sé qué lugar tienen actualmente los guionistas de historietas. Muchas veces son rebajados así como la historia como género literario. Volviendo, insisto, va a faltar el homenaje a uno de los mejores escritores argentinos contemporáneos. Murió Carlos Trillo. De muerte única, claro. Y en su caso particular, repentina. Mi abuelo, cuando muere alguien, pregunta la edad del fallecido. E inmediatamente tiene la cuenta. Si pasó de los 75 declara que ya estaba en edad. Siguiendo esa regla, la de mi abuelo, Trillo no cumplía con el requisito. Había nacido en 1943 y eso lo pone en el lugar en que la muerte es una sorpresa.

Desconozco qué lugar ocupará en el panteón de la literatura argentina. Es cierto que después de la figura de H.G. Oesterheld y la militancia de muchos escritores que lo admiraron se logró categorizar a la historieta, no sé con exactitud si a Trillo se lo recordará como lo que era: escritor. Que lo era y de los mejores que yo haya leído.

Una de las cosas que más me dolió fue saber que Bolita, la historieta que estaba publicando con dibujos de Risso en la revista Fierro, va a quedar inconclusa. Para aquellos que se engancharon con la historia es una tristísima noticia. Por suerte alcanzamos a leer el final de Sasha Despierta, dibujada por Varela, en la cual se podía ver la influencia de la psicología en sus guiones. En este caso, Sasha en realidad era Miranda, una joven de clase media con problemas y psicóloga de clase media que albergaba también la personalidad de Sasha, una mujer libre que saltaba a contramano de las represiones de la propia Miranda. Pero los argumentos psicológicos (bastante freudianos) también están presentes en las otras dos tiras publicadas en la nueva Fierro. El Guastavino, también con Varela, se basa en un personaje chiquito, muy chiquito, empleado en una oficina, fascistoide y altamente reprimido, que vive con la madre y está enamorado de una muñeca austríaca del siglo XIX. O la historieta que empezó con la nueva etapa de la revista, la genial Trillo y Grillo, en la que, en tono autobiográfico pero ficcional, los propios autores vuelven a su infancia literalmente. Es decir, se convierten en niños desde su propia madurez. Son hombres chiquitos. Estas últimas dos historias tuvieron un final, a mí gusto, un tanto abrupto. Como su escritor.

Un personaje menos perverso y retorcido que Guastavino, fue el genial López. Así, de apellido nomás, que compartía gremio con Guastavino. Empleado público, en lugar de vivir con la madre, vivía con una esposa que lo tenía bastante cortito, por decirlo de algún modo. Acosado por los jefes, despreciado por las mujeres, atormentado por sus propias e inalcanzables ilusiones, López pasaba la mentada puertita y entraba a un mundo donde daba rienda suelta a sus sueños, con mayor o menor éxito. Y el lugar donde podía hacerlo, el reducto de libertad era, ni más ni menos, el baño. Historieta llevada al cine, por cierto, en la cual dios fue interpretado por un negro: Alejandro Dolina. Esta historieta estaba dibujada por Horacio Altuna, conformando así una de las duplas más importantes de la historieta argentina.

Junto a Altuna, Trillo hizo la tira que más fama le dio a nivel nacional. Con la argentinidad al palo, desfilaban las diferentes matrices del argentino típico, siendo el protagonista el Loco Chávez. Periodista ganador y canchero, le trajo problemas durante la dictadura. Al parecer, a los milicos no les gustaba el personaje porque “no le tenía respeto al jefe”. Tan verticalistas, ellos. También el Loco tuvo su etapa de diván, aunque en este caso usando a los amigos, al café y al propio público como psicólogo.

La fama mundial, sin embargo, la alcanzó con Cybersix, llevada a la tele y a series de animación que todavía se ven en youtube, sitio donde muchos fanáticos del mundo dejaron su pésame por el fallecimiento del autor. Historieta que mezclaba la ciencia ficción, el cómic de Superhéroes y el terror. Tan bien le fue que hasta se la quisieron afanar y ahí vino el juicio que terminó dándole la razón a Trillo.

Fuera del guión, también fue un militante de la historieta. Entre otras cosas, aportó mucho a la valoración de la misma como género literario. Escribió una obra fundamental para los especialistas (o estudiantes, o interesados) en letras: Historia de la Historieta Argentina.

Como decía al principio, estaría bueno que la gente tuviera dos muertes. Después de la primera, quizás podría haberle expresado mi admiración como corresponde. Y ya en la segunda lo hubiera dejado de joder. Pero la muerte, después de todo, es una sola.

Se fue uno de los mejores escritores argentinos de los últimos tiempos. O quizás sea como dicen sus personajes al final del Loco Chávez: “¿Qué hablan de vueltas, che? Si el Loco no se va a terminar de ir nunca”.

Sociologías de la Vida Cotidiana (SVC): La Televisión

2011-05-08T13:02:00.000-07:00

Por Claudio Fernández

Mi papá se compró el primer televisor en 60 cuotas para ver la pelea por el título Mundial de Box, el 7 de noviembre de 1970, cuando Carlos Monzón derribó de un derechazo al italiano Nino Benvenuti en el décimo segundo round. En ese televisor el Beto Alonso le hizo un gol a Hugo Orlando Gatti desde más de treinta metros y el Capitán Piluso derrotó a todos sus enemigos sin descolgarse la gomera del cuello. Ese aparato en blanco y negro duró sin romperse el doble de lo que su fabricante estipuló como promedio de vida útil. Digamos que duró diez o doce años y allí comenzó con sus achaques. A mi viejo no le gustaban los trámites de reparaciones técnicas, por lo tanto el televisor se quedaba mudo y tonto durante varios meses. Algún día, inesperadamente, el aparato hacía un viaje en auto y terminaba en manos del Turco Marón, el maloliente solterón que tenía un Bar y reparaba televisores. A los pocos días el televisor volvía a casa y la felicidad era inmensa. Pero los arreglos del aquel turco eran mezquinos y “vuelva por media” se hacía de noche en la pantalla rectangular. Sin entrar en más detalles, digamos que durante años enteros no me enteré de casi nada de lo que pasaba en el mundo de la televisión, eso engendró en mí una reacción hacia los programas televisivos y su afanosa estrategia de “cautivar” a sus “televivientes” por medio de novelas lisonjeras, series fantásticas y películas costumbristas.

Ahora no tengo cable, ni Direc TV, ni nada de eso. Además un día el televisor de casa misteriosamente dejó de funcionar. Me siento mejor, como mucho más libre. Soy conciente de que para ser coherente con ese signo de libertad debería desconectar Internet, apagar la radio y transformarme en un ermitaño en medio de la ciudad. Sería coherente desde un paradigma fundamentalista de la “des-conexión” (des-intoxicación, des-contaminación, des-perturbación) pero no, la coherencia muchas veces paraliza, además esta nota no habla de la coherencia y sus dilaciones filosóficas sino de la televisión. El tema es que hace meses que no veo televisión. De extrañar no extraño nada. Me extraña sin embargo las conversaciones de la gente, esa manera natural que tienen los humanos para relacionarse. Seres gregarios por excelencia cuando se comunican. No sé de qué hablan. Novelas de las diez de la noche con actores de segunda, culebrones brasileños doblados al español en Tailandia, series americanas que hacen furor entre las jóvenes parejas freak. Muchachones muy bonitos, y chicas muy lindas, habitan en una casa hace varios años dentro de la televisión. De hecho se puede vivir sin televisión, pero se hace incómodo convivir con el resto de la humanidad que vive con televisión. No digo que sea insoportable vivir en un mundo hiper-comunicado, eso sería pura demagogia, simplemente digo que es extraño y a veces se vuelve incómodo comunicarse con los “televivientes”.

En plena ola de la era de la comunicación, y sin una pantalla de por medio, en pocos minutos nos quedamos sin temas de conversación con un desconocido. Por suerte el clima se siente con la piel y no hace falta prender la televisión para saber si tengo que decir “qué frío de miércoles que hace” o “qué calor de porquería, no se puede respirar”. No me gusta hablar con desconocidos, esa es una gran verdad, no sé qué decir, por dónde empezar, no sé cómo encarar una conversación “de compromiso”. Hay gente que tiene esa capacidad, yo no soy bueno para la improvisación. Es por eso que me he sentido un cretino cuando en la sala de espera de un consultorio médico alguien me hace una pregunta sobre la televisión. “¿Qué le parece la reina de Gualeguaychú?”. “¿Qué opina sobre la vedette asesinada por el diputado Gonzáles”?, “¿Dónde estará el gran premio del millón, debajo de la S o en la N?”. “¡¿Quién se iba a imaginar que una hija de nadie gane el famoso concurso de baile…?!”. Lamentablemente todo se termina aquí: “perdón señora, yo no tengo televisor”. Soy un cretino. Me siento un traidor con esa pobre mujer que intenta salir del tedio de la espera y busca un aliado para conversar y escapar de los problemas cotidianos. Por dentro me siento aliviado, libre de compromisos, pero sin embargo sigo siendo un cretino. Por suerte las salas de espera reemplazaron las revistas de la farándula por chillonas pantallas de televisión colgadas de las paredes, en donde la farándula se sigue repitiendo y reproduciendo durante horas. En esas salas de espera ningún cretino puede decir que no sabe de lo que se está hablando. Además, una pantalla encendida es la mejor excusa para que dos desconocidos no establezcan jamás una conversación que dure más de dos minutos.

Sociologías de la vida Cotidiana:"Cómo confesar un sueño erótico"

2011-05-05T05:26:00.000-07:00

Por Claudio Fernandez

La mayoría de las veces los sueños eróticos son inconfesables, y no tanto por su estructura siempre anárquica en principio, sino más bien por la implicancia del deseo sexual que ellos implican. En un sueño cualquiera uno puede decir sin pudor que soñó con el número cinco de Banfield o con la quiosquera de la otra cuadra sin el menor recato, alegando en ambos casos algún deseo superfluo, como el de ganarse la quiniela o el de cobrar la revancha de algún delantero lesionado. Pero cuando se trata de sueños eróticos, en donde principalmente es el deseo sexual el eje articulador de los múltiples elementos que configuran el texto y contexto de lo soñado, ahí se hace difícil confesar a boca de jaro: “soñé que tu hermana se metía en nuestra cama, y decí que era un sueño, porque estuvo a punto de chuparme la pija, y no sabés con que ganas me sonreía”.

Todos los sueños tienen datos, señas, personajes y escenas que jamás confesaremos, pero mal que mal nos animamos a contar el argumento, los actores principales, el final inesperado, la fragmentación de las secuencias, etc. No sé si sólo me pasa a mí, pero cuando tengo sueños eróticos las secuencias de las imágenes y el razonamiento de las sensaciones son muy parecidos a los de la vigilia. Lo peor de todos estos sueños felices es que se terminan en lo mejor, justo ahí cuando debería comenzar el placer, justo en ese límite final del deseo, ahí es cuando despertamos, emergemos desde el mundo onírico a la superficie de la aburrida vigilia que nos recibe con los ojos abiertos y el sol entrando por la ventana.

Después de que te hayas ido de viaje con tus tres mejores amigos de la infancia en una camioneta ranchera, cruzando un largo desierto plagado de medanos, y te encuentres en la mitad de una playa exótica y aparezca la socia de tu mujer vestida de azafata y te invite a comer a la casa de tu hermana, en donde no está tu hermana pero si uno de tus más despreciables vecinos, y por debajo de la mesa salga tu compañera de trabajo y sin entender bien porqué aparezcan los dos en una especie de burbuja inflable, y ella tenga el pelo más largo de lo común y sin dejar de ser ella te sugiera que te la cojas por el culo ahí mismo, sin más tapujos, y cuando ella ya se haya dado vuelta y el vestido de raso blanco desaparezca de repente para dejar al descubierto todo su hermoso culo, como un paraíso en donde habitan todos los goces que siempre imaginaste que en algún lugar deberían estar, justo ahí cuando estés a punto de clavar con alma y vida toda tu erguida humanidad, justo en ese momento sonará el despertador o estallará el llanto de tu bebé pidiendo que le cambies los pañales.

Al despertar esa mañana junto a tu pareja ya no serás el mismo, tendrás un secreto inconfesable que no te dejará tranquilo durante todo el día. Especialmente cuando aún te estés despabilando e intentes tomar el desayuno y suene el teléfono de tu casa y atienda tu mujer y te diga: “es Raquel, tu compañera de trabajo, dice que apenas llegues a la oficina no te olvides de terminar eso que te pidió, que vos ya sabés qué es”. Una gota de vergüenza cruzará tu rostro y tu culpabilidad será tan evidente que tu mujer querrá saber qué es eso “que tienen que terminar”, pero vos le dirás que no es nada, mientras tu imaginación no deja de reproducir en secuencias infinitas el culo desnudo de tu compañera de trabajo y tus ganas insoportables de cojertela por donde ella te lo estuvo pidiendo hasta hace un rato. Tu mujer se quedará sospechando algo, y no es para menos, en veinte minutos estarás con el objeto de tu deseo cara a cara. Te despedirás de tu espesa a las apuradas con un mustio beso sobre su mejilla, mientras el culo de tu compañera de trabajo sigue dando vueltas y vueltas en tu cabeza.

La decisión de irte en colectivo no te servirá de mucho para olvidar el sueño a pesar de los empujones, la gente y su mal humor de la mañana. En la misteriosa intimidad que se consigue al viajar entre desconocidos querrás estupidamente volver a recrear parte por parte los fragmentos de tu encuentro erótico, pero será imposible, sólo te quedarán imágenes desperdigadas de algunas escenas. Todo terminará cuando llegues a la oficina y veas a tu compañera de trabajo con la misma cara de espanto de todos los días, el pelo recogido, sus anteojos de mojigata y su mal aliento característico, ahí recién estarás seguro que todo fue un hermoso y desvergonzado sueño.

Un doble agente de Al Qaeda fue quien habría dado muerte a Bin Laden

2011-05-04T08:08:00.000-07:00

Autor: Héctor Castagnolo

VIII FESTIVAL MENDOZA FLAMENCA Mayo 2011

2011-05-01T15:23:00.000-07:00

Festival de Cine Luna de Jerez

VIII FESTIVAL MENDOZA FLAMENCA Mayo 2011

GLORIA FLAMENCA!!!!

BUTACA 8

Festival de Cine “Luna de Jerez” en el marco del 8º FESTIVAL MENDOZA FLAMENCA.

Dirección del general FESTIVAL MENDOZA FLAMENCA - PABLO GARAY.

Responsable del Festival de Cine - MARY PERRONE – PABLO GARAY.

Todos los martes de MAYO.

CENTRO CULTURAL BERNARDINO RIVADAVIA - Vicente Zapata 351, de Ciudad.

Entrada libre y gratuita.

18.30 horas.

Martes 3-5-11

Se presenta el mediometraje “JAISALMER AYO”

y el cortometraje “CLEMENTE”

JAISALMER AYO

Género: documental.

Duración: 54 minutos.

Director PEPE OZAN – ARGENTINA.

Jaisalmer Ayo! Gateway of the Gypsies. Pepe Ozán. Mendoza

Sinopsis

Desde las remotas áreas del desierto del Thar en Rajastan, al Noroeste de India, Jaisalmer Ayo! captura las vidas y los caminos recorridos por las comunidades nómades, quienes comparten un linaje común con los gitanos.

Desde sus largas caminatas por el desierto hasta sus campamentos temporales, los realizadores acompañan a las distintas castas en sus recorridos de cuidad en ciudad, en su lucha por sobrevivir.

La música y las imágenes se mezclan para mostrarnos la forma de vida, las danzas y los rituales de las últimas generaciones de nómades de la región.

CLEMENTE

Género: ficción.

Duración: 10 minutos.

Dirección: MONICA LUNA-ARGENTINA.

Sinopsis

La soledad tatuada en una maestra de baile flamenca. El duelo por la pérdida de su esposo músico y el desgarro del artista. Dos inflexiones donde el mensaje es elegido por el espectador.

FOTOGRAMA CLEMENTE

http://www.youtube.com/user/manzananegra?feature=mhum#p/u/5/owHmqlEc7I4 TRAILER

Estupiencuesta mdz del día

2011-04-28T15:47:00.000-07:00

Por Héctor Castagnolo:

¿Realismo Mágico o Realismo Máximo? ANÁLISIS SOCIOLÓGICO DE LA PREOCUPANTE ESTUPIENCUESTA MDZ DEL DÍA.

1° Noche del Ciclo Literatura Erótica en La Berta

2011-04-23T10:35:00.000-07:00

Castagnolo y su flauta dulce

"Agosto" por Timoner

"El Bisexual" de Javier Pícollo, por Héctor Castagnolo

"Así te pueden gorrear en el mundial" por Marmat Padilla

"Feliz de contento" por Claudio Fernandez

"Ideal Ascético" por Héctor Castagnolo

"La marca del triciclo" por Timoner

"Cómo no vas a desear la mujer de tu prójimo" por Marmat Padilla

"Golosa" por Claudio Fernandez

"Mi mejor regalo de navidad" por Timoner

"Imágenes Paganas" por Claudio Fernandez

Fin de semana sacrílego

2011-04-20T05:57:00.000-07:00

Se nos viene el fin de semana santo, el jueves, viernes y sábado de penitencia, y el domingo es el de pascuas, que es el día de la resurrección, el gran día dialéctico, donde la carne pecadora se vuelve espíritu y lengüetea sobre la cabeza de los fieles. Son los días de guardar, los días de recogimiento, de expiación, de reflexión, etc.

Mi tía Chica decía que el viernes santo no se trabajaba, no se barría el patio ni se hacía la comida, no se fregaban los calzoncillos ni se zurcían las medias, porque eso era de muy mala suerte. Para mi tía Chica casi todo era de muy mala suerte. Las embarazadas no se podían sacar fotos ni lavar la ropa con una tabla. Las bicicletas, las motos y los autos no podían ser rojos, si usabas un vehículo de se ese color te morías en la esquina, y si no te morías ese día el diablo vivía en tu alma por toda la eternidad, ni qué hablar si se caía un salero. Pero nada era más terrible que hacer labores domésticas los viernes santos, la mujer que rompía esa regla estaba destinada al mismísimo infierno de las infieles.

Hay mucho de superstición alrededor de las prohibiciones de los días de guardar, no se puede comer carnes rojas, tampoco beber vino o cervezas, no se puede estar feliz ni mover la colita, ni qué hablar de fornicar con la vecina de diecisiete años del piso de abajo, parece que los placeres son mal vistos para los cristianos en estos días de penitencia.

Sin embargo, para muchos de los que ya no creen en las ataduras de la religión, estos días de paréntesis entre un miércoles y un lunes, se convierten en días sacrílegos, días perfectos para el ejercicio del deseo, es el llamado de los dioses de la lujuria y los excesos, es la perfecta excusa para salir de juerga y perderse entre los pliegues de la locura enmohecida de flujos y salivas.

"No comerás carnes rojas, nada de labios carmesí, nada de vulvas florecidas, nada de pijas irritadas. No te masturbaras, no le verás la cara a dios porque él está de duelo. Nada de carne roja, sólo puedes hacer el amor con los peces”.

Mendoza, la tierra del granizo y el fuego.

2011-04-14T05:37:00.000-07:00

por Marmat Padilla

Mendoza, la tierra del granizo y el fuego. Mendoza/Mendoza/Mendoza… La de los veranos con cactus florecidos y hojas de parra agujereadas por la piedra. Luego de los llantos. Luego de las lluvias. La fresca. La brisa que corre las cortinas. Allí, donde pueden verse los cuerpos desnudos. Ex-transpirados. Re-patriados. Hormigas rojas, hormigas negras. Cooperativas de vino. Cazadores de plagas.

Mal de amores, mal barajados, mal paraíso. Hoteles dos estrellas, tres estrellas, cuatro estrellas, cinco estrellas. Hoteles sin estrellas. Hoteles para ciegos y para mudos, hoteles para marinos, hoteles para-militares. Vendimia, arboleda. Secano. Garganta con arena del desierto. Gemidos en milcayac. Gemidos en canoa.

Caciques. Territorios, tomados por la fuerza y el control de cámaras que saben si te excitan los perros de la calle. Un baldazo de agua bien helada para los súper canales, súper mercados, súper manes. Después de la lluvia, siempre. Después de la lluvia, todo es vapor. Es lo que sucede, siempre, después de la lluvia, del granizo, de la matanza de frutales y de techos pobres.

Después, el fuego, el rayo que fulmina a unos tipos en el campo. Los policiales, cientos de policiales. Después del fuego, los bomberos, voluntarios. Es que será siempre así después del fuego. Tarde, anunciado, solitario. De taquitos y gambetas en la siesta brava. Donde la vista se pierde con el codazo del defensor y la piñadera y el bochinche y las tropelías de los muchachos panzones sin religión que los proteja, suspenden la partida. No hay tercer tiempo después del fuego. Sólo corridas, algunos pómulos inflamados y un par de dientes que se pierden en la tierra, en el área chica, en la vida chica.

Y aparecen unos platos, volando rasantes por la ciudad quemada, lanzando chorros, lanzando espuma. Unos violines que explotan, unas pibitas que gritan. La eternidad es cosa seria. Como dragones nos decimos secretos y en la falda de la montaña, cien tipos se desnudan, cien tipos se amontañan.

Mientras, en las copas de los árboles, hay gente brindando, hasta que la noche los separe, hasta que se mueva la placa madre. Y se caigan como cocos, como cacos, como macacos dormilones.

El Viento Zonda y sus consecuencias

2011-04-13T08:58:00.000-07:00

Por Don Cósimo

El viento zonda nos cambia el ánimo y al ánima a todos los cuyanos, desde Chilecito hasta el Río Diamante y desde el Cristo Redentor hasta la Villa de Tulumaya, es imposible este viento del diablo. Es sabido que a los arenosos se nos pone la piel de arcilla con este viento maldito.

Aquí en Capital la gente anda como loca, mire usted que los automovilistas, tan proclives y susceptibles al insulto y el mal trato simbólico, están tan aturdidos por el silbido del viento que ni se tocan bocina, casi un milagro. Ni qué decir de los taxistas, que cansados de escuchar Cadena 3, o tal vez porque se les corrió el dial sin que se dieran cuenta, se ayunaron con un tanguito liviano y hasta se acordaron los motivos de su majadera existencia. Las señoras gordas Jaurechianas de la Emilio Civil han consensuado no hablar mal de la presienta hoy, dicen que ya es suficiente con el viento para andar haciéndose mala sangre, pero en cambio decidieron organizar una procesión a la virgen de Lourdes para que Mirtha vuelva a la televisión, no sea cosa… A los cuidacoches de la calle Colón se les volaron las rejillas y éstas andan revoloteando entre las piernas de las oficinistas, que de tan apresuradas corren despavoridas desde Rentas hasta Anses sin precaverse de la inmediatez de sus pudores.

Es sabido que a niños y ancianos el zonda los pone violentos, por esta razón el ministro de educación, con buen atino y por el cuidado de la ciudadanía activa, decidió no suspender las clases por más que se corte la electricidad y se rebalcen las cloacas de los colegios públicos. Esta medida, que puede parecer arbitraria, es una estrategia para no dejar a los abuelos y abuelas sin su mayor responsabilidad del día, que es la de ir a buscar a los nietos a la escuela y prepararles la merienda. Parece que no es aconsejable dejar a los gerontes todo el día encerrados frente al televisor, mientras que el viento soplando allá arriba, las consecuencias pueden ser terribles, dicen que suelen ponerse violentos con sus despiadados hijos, responsables directos de sus miserables vidas.

Sin embargo, los cronistas policiales esta mañana tuvieron que madrugar para poder presenciar la bellísima escena de un vecino de Las Heras de 78 años de edad, que a las 6:38 de la mañana corría desnudo por plena calle Independencia al vivo grito de “cuando el mundo no tiene respuestas o se vuelve incomprensible, yo sigo acá, insoportablemente vivo”. A pesar de que los medios locales atribuyen al zonda como el único causante del desequilibrio mental del anciano, entre los vecinos se corrió la noticia de una doble confusión. Por un lado el abuelo se confundió de tabaquera y en lugar de armar su primer cigarrillo de la mañana, como es su costumbre, con el tabaco francés que le regalaron la última navidad, se armó un terrible porro con unas hierbas que el nieto cultiva en el fondo de la casa, de tan buen aroma que le hizo acordar sus épocas de purrete cuado se fumaba las chalas de los choclos. Por otro lado, ese mismo nieto le cambió las canciones del MP3, y en medio de la confusión y el mareo el abuelo descubrió que aquella canción de La Renga era en rigor una versión de cualquier poesía de Discépolo.

Así las cosas, el viento nos pone mal a todos. Sin embargo hay quienes le sacan provecho a las situaciones. Al escuchar las noticias de que bajaría el insoportable viento caliente, los animosos deportistas y trotadores de la primera tanda de madrugadores que le dan vueltas y más vuelas al parque central todos los días, decidieron no arriesgarse esta vez y no salir a correr por miedo a pescarse una peste. Esta desgracia deportiva les vino bien a los estudiantes del secundario, que viven siempre la feliz efervescencia de la primavera, porque hoy la ciudadanía los dejó revolcarse tranquilamente con sus respectivas parejas ocasionales en las lomadas de dicho parque. Los púberes tuvieron la libertad soñada de toquetearse a gusto a toda luz del día, a la intemperie y sin temor a que pase corriendo algún tío Roberto que los descubra “in fragantti” con la mano en la bragueta de alguna buena niña o, en tal caso, acogotando el ganso del primer escolta.

Así estamos… con este viento del demonio.

Rogelio Vivanco

2011-04-06T16:42:00.000-07:00

Roberto Potaschner , La Charamusca 27/03/11

A Alexis, que vivió para contarlo

Fue la impaciente urgencia de Rogelio Vivanco la que nos salvó de morir ahogados en ese mar de babas por el que se escurrió la vida del viejo Santiago.

Jamás sabría Vivanco que ese mecánico impulso de abrir la puerta ante la ausencia de respuesta a su llamado lo convertiría para siempre en esa especie de mártir que religiosamente veneramos cada noche de viernes en la mesa del café.

Como en un inconciente acto de reparación del quilombo en que nos había metido, Rogelio abrió la puerta y en ininteligible sorpresa fue mortalmente tragado como mosca por el desagüe de esa inmensa masa de repulsivas secreciones en la que hasta ese momento perdurábamos en agonizante inmersión.

“No sé de quien fue la idea, la cuestión es que al bautismo fuimos todos, los muchachos del café digo. Fuimos de colados porque la invitación era para el Tordo Jaroslavsky que era el padrino. Quien iba a decir, el circuncidado del Tordo haciendo de padrino en un sacramento cristiano, encima con un cura negro. Bueno, vuelvo, fuimos todos porque… no sé porque. Porque nos tentó la idea. Una fiesta de las de antes en el campo con carneo, baile en piso de tierra… imperdible. Así que le insistimos al ruso del Tordo para que nos llevara, total en el campo no se andan fijando si sos o no de la familia. Son todos amigos y después de un par de damajuanas ni hablar. Pensar que el último que se prendió a la movida fue el pobre Rogelio…”

“A mí me pareció que el viejo era medio raro, aparte de su cuadriplejia, claro. Durante el baile observé dos o tres veces que perdía irremediablemente la mirada dentro de los escotes que se arrimaban a saludarlo y vi cómo, en febril excitación, sus glándulas salivales extremaban el trabajo secretor. Una notable forma de conectarse con la vida…”.

“Cuando me presentaron a Rosita, la abuela de la ahijada del Tordo, la verdad es que me impactó. Una linda mujer. Muy atractiva, irresistible casi. Lo que yo no sabía era que estaba casada con el viejo de la silla de ruedas, Santiago creo. Pobre…que calvario, no?”

“Desde que llegamos que el Rogelio la estaba marcando, primero averiguó quien era. Yo creo que la excitante idea de saberse observado por el impávido marido mientras se levantaba a la Rosita lo dispuso a los hechos. No sé si fue el apremiante apetito en que se consumía o la irresistible labia de Vivanco la que provocó que ella, sin importarle lugar ni momento, se envolviera en un abierto y vergonzoso juego seductor. Parecían adolescentes y por lo que se veía, en materia de sexo, ella venía de un largo adolecer”

“Que querés que te diga, gran cagada se mandó. Tenés que pensar un cachito, no podés dejarte llevar así, sin medir las consecuencias. Hay que saber controlarse. Nos hizo quedar como el culo a todos. Está bien que casi no conocíamos a nadie, pero casi nos cagan a piñas. Eso no es de amigos, dejame de joder. Por suerte intervino esa mujer, la Rosita, que en parte se sentía culpable. Con qué autoridad los paró a todos en el mismo instante en que se nos venían encima. Los hijos, los nietos, todos queriéndonos hacer pagar con sangre la terrible ofensa por suerte no consumada. Pero decime qué teníamos que ver?, pero claro como había venido con nosotros… Lógicamente se terminó la fiesta, y como si fuera poco la mujer, por seguridad, nos llevó a dormir a su casa. Nos tiramos en el suelo, la pieza daba a la calle. La misma habitación en que su marido, el viejo Santiago habitaba en su silla”

Lo presintió en el mismo instante en que se oyó el primer llamado a la puerta. Sabía que era él, el que venía en lujuriosa búsqueda. Imaginó el delicado cuerpo de su mujer librado al hábil oficio de ese hombre, tan apuesto, tan altivo. No pudo resistir, como siempre le había ocurrido…, hasta cuando estaba sano, era más fuerte que él…En incontrolables convulsiones se dejó ir en un caudaloso río de orgásmicas babas que manando por el delta de sus comisuras anegó la habitación que nos cobijaba. Cuando Rosita salió de su cuarto, alterada por ruido del aluvión que arrastraba su para siempre perdida ilusión, entendiendo lo que sucedía maldijo: Vos y tu puta eyaculación precoz.

FERIA DEL LIBRE 2

2011-04-04T07:28:00.001-07:00

Libros, editoriales autogestivas, artesanías indumentaria, objetos de arte, bandas

y más

Viernes 8 de abril

17 hs------Apertura Feria del Libre 2

18 hs-----Lectura de Gabriel Giménez

19 hs -----Charla: Historia a contrapelo a cargo de La hidra de mil cabezas

20 hs------Lectura de Máquina blanda por Pablo Arabena

21 hs------Humor y política. Charla/Lectura de textos alusivos al año electivo que nos invade. Con: Roberto Potaschner, Marcelo Padilla, Claudio Fernández, Héctor Castagnolo, Fernando Timoner y Daniel Potaschner.

22 hs-----Cierre: Banda Durmientes

Sábado 9 de abril

10 hs-----Apertura Feria del Libre 2

12 hs-----Don Juan Draghi y la máquina voladora del tiempo.Carlos Cordova- ALfredoTiki Gomez.

13 hs-----Charla sobre Apostasía por Pablo Grasso

14 hs-----Charla: El agua vale más que el oro por Eugenia Segura

15 hs-----Micrófono abierto

17 hs-----Lectura de Gastón Ortiz Bandés

18 hs-----Lectura de Haikus y poesía por Agustina Randis

19 hs-----Mesa debate: Procesos de Organización de Artistas y su Interacción con el Estado. Con: MIMM, Marcela Furlani, Artistas de Vendimia, Carlos Rosales y La Araña Galponera.

20 hs-----Lectura de textos por La hidra de mil cabezas

20:30hs--Lectura de Juan Lopez

21 hs-----Lectura de Gavril Alón

22 hs-----Cierre: banda Tres de Cariño

Hasta las 20 horas: Movimiento mágico de los libros. Canje de libros 1 x 1.

pARTICIPAN:

nULÚ bONSAI/ caRBÓNICO eDICIONES/ eL eSPEJO/ aRAÑA gALPONERA/ MIMM/ fEDERACIÓN dE bIBLIOTECAS pOPULARES/ eDITORIAL PAN/ sÁMARA eDICIONES cASERAS/ LeA/ lA hIDRA dE mIL cABEZAS/ mOVIMIENTO mÁGICO dE lOS lIBROS/ nOTICIERO pOPULAR/ bRAVO rOCK/ jAUN/ eLaLMACÉN aNDANTE/ bOCAnEGRA/ pRISCILA Ruth/ cAROLA/ cASA aMISTAD aRGENTINO cUBANA/ GUSTAVO kessel/ jUAN lOPEZ/ ñASAINDY cARTONERA

Emergencia Metereológica

2011-04-01T04:46:00.000-07:00

Informe Especial: Roberto Desnucasapos Frescoliti*

Vamos a explicarles claramente cuál es el estado meteorológico del país, para que ustedes sepan si tienen que salir acollarados con un paraguas, con un toldo o directamente con un techo cobertizo arriba de la capocha, como un primo mío que le dicen cogote de novia porque siempre anda chupado, se fue a tomar el micro con un cobertizo en la cabeza y cuando pasó el treinta se le engancharon los cordones en el estribo y lo arrastro dos recorridos y ahora parece una bombilla atrancada porque no le sacas nada del mate.

El pronóstico indica: suave con poca precipitaciones en la zona cuyana, el día para hoy va ser bárbaro, no que no pueda pudrirse para la tarde porque hay un viento macaneando en altura que si baja al llano te voy a querer ver. Las personas flacas si no se ponen piedras en los bolsillos van a quedar con el poto mirando a la república oriental del Uruguay.

Bueno, en la parte meridional de la conscupiciencia precorillerana sopla un viento con la misma velocidad que tienen los borrachos cuando andan por las veredas atajando pollos, aunque para la tarde-noche esa misma velocidad podría aumentar como cuando a los zapallitos coreanos les da fiebre amarilla, y a la madrugada va ser un viento zonda con una velocidad rapidísima como avestruz con diarrea.

Bueno, van a caer unos chaparrones con granizos, lo que hace peligrar la puntualidad de las personas que vayan a cualquier parte, como ese cura de Malargue que regalaba a sus feligreses prendedores de plástico de los pitufos mientras les decía: “yo estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio porque hace que los novios lleguen tarde a la ceremonia”.

En la zona sojera y porotera de General Arveja, Chacra de cebolla y el Zanjón de los ciruelos remolachinados, se espera tiempo bueno con poco cambio de la temperatura, y después va a entrar un frente frío con unas mínimas que no van a llegar al bajo cero pero que van ser más largas que la puteada de un tartamudo que almorzó hemorroides de víbora.

Bueno, en la zona de Pentavalente y antes de llegar a Triple Bacteriana se espera un pequeño terremoto que podría dejar al pueblo “Loro Viejo”, de la localidad “Desplumado”, tan arrugado como la frenada de un gusano.

En la localidad de Calingasta hay tormentas con relámpagos, lo que ha producido que muchos habitantes vanidosos miren al cielo y sonrían por que están creídos que Dios les está sacando fotos para subirlas al facebook.

Bueno, la sharainaranja en la localidad “balanzas”, del distrito Industria Pesada, se han pronosticado tormentas y chubascos, lo que podría producir un breve diluvio así es que a tomar precauciones y hacer como Colón que tenía una pinta bárbara.

Bueno, esto fue un parte meteorológico dependiente de la colaboración de la fuerza aérea argentina. Si llueve lleve paragua sino no lleve nada, si le da frío diga en voz alta lo que decía los siete enanitos, la blanca nos da vuelta.

* Metereólogo, naturalista, observador de las formas que dibujan las golondrinas cuando vuelan y así percibe los cambios climáticos. Estudió por correspondencia en la escuela de Bernardo Rasquin, fue compañero del finado Juna Ramón que dios lo tenga en su santa pata. No es ni divorciado, ni separado, ni soltero, …es corrido.

Desvío Cósmico en la Jornada de Humor Político

2011-03-30T04:42:00.000-07:00

Estamos en una jornada de “humor político” y me pregunto si existe en verdad una práctica del humor que no sea política. Lo que quiero decir es que “todo humor es político”. Esto lo creo porque la política y el humor se parecen mucho y además comparten muchos de sus elementos ideológicos, es decir, comparten muchas estrategias de articulación del pensamiento. Así como se puede hacer humor con cualquier cosa, el caso de esta jornada es un claro ejemplo, también se puede hacer política con cualquier cosa, y esa es la gran estrategia del pensamiento que supera a todas las demás. Se dice también que la práctica política no nace ni termina en el consenso, sino más bien en la ruptura. Es un enfrentamiento, un choque, es una lucha. En política hay que vencer y apoderarse del discurso del enemigo, cambiar el significado a los símbolos que nos quiere imponer el opositor. Y el humor, como práctica del pensamiento, no se concibe jamás desde el consenso. No se puede hacer humor para quedar bien, para que todo el mundo esté contento. No existe la posibilidad del humor en el consenso, esa es una gran fantasía.

En términos lingüísticos, podemos decir que el humor es una formación discursiva, y por tanto, como el pensamiento y la buena literatura, es metonímico: jamás te explica el final del chiste, hay una parte que no está, esa que vos tenés que completar, y en política sucede lo mismo.

Pero quiero dar un ejemplo mucho más concreto. Nosotros hacemos un fanzine que se llama Desvío Cósmico y que generalmente deja el humor político para sus tapas. Hay veces que dentro del fanzine no hay casi nada de humor político. Voy a contar una historia que me ocurrió en la fotocopiadora, mientras esperaba que me entregaran el paquete con todos los ejemplares de Desvío Cósmico N° 4. Estaba parado frente al mostrador esperando que Sandra terminara de empaquetar los ejemplares del fanzine. Mientras tanto me dispuse a ojear un número de muestra, en la tapa aparecía Julio Cobos ridiculizado como si fuera un morrucho de una baraja española, debajo de la imagen se leía “The Fucking Joker”, el comodín jodido. De golpe descubrí a un joven que miraba la tapa del fanzine y sonreía. Entonces se lo pasé y le dije que era gratis. Podríamos decir que ese era un joven de clase media, estudiante de una Universidad privada, hijo de una familia tipo, etcétera; pero como todo eso no existe, quiero decir, la clase media, sino que más bien es una fantasía, una imaginación generalizada, una imagen reproducida de generación en generación por un estrato social que no quiere que le llamen clase trabajadora. Entonces ese joven, que bien podría ponerse a leer el fanzine y no molestar a nadie, y que al parecer no entiende bien el sentido del humor y no sabe bien por qué nos reímos del mendocino tipo “clase media” por excelencia (pre-candidato presidencial Julio Cobos), me hizo la pregunta obvia “¿y a los Kirschner no les pegan?” - les aclaro que por entones Néstor Kirschner estaba vivo y a nadie se le ocurría tener compasión o no hablar pestes de él y de toda su ascendencia y descendencia-. Sin muchas ganas de hablar con un desconocido, le respondí evasivamente: “No, todavía no, en realidad nosotros hacemos humor político con personajes de la provincia”. Era una mentira, o era una mentira a medias, porque con tanto personaje risible que tenemos en la política local no nos íbamos a meter en el campo nacional, donde la tierra ya está bastante trillada. Además decidimos que con Cris no nos íbamos a meter, porque en cierta forma nos calienta, nos excita la idea y la imagen de tener una presidenta sexy pop. Pero el pibe insistía y preguntó, “Ah, ¿pero ustedes son de algún partido político?” “No, flaco, no somos de ningún partido político”, yo se la quería hacer corta, no quería ponerme a explicarle a un chico, un sábado por la mañana, que el humor político es como el arte, es una construcción ideológica que pretende provocar, incentivar, incendiar, transformar la realidad. Como decía Gramsci, esa manera de mirar el mundo, una formidable fórmula para cagarse de risa de ese intendente que encerró, a través de una ordenanza, a cientos de vendedores ambulantes en un gran garage, por dar un ejemplo. Pero el estudiante insistía “Ah, ¿son anarquistas, ustedes?” ¡Uh! Y entonces me puse a pensar: se supone que este estudiante de psicología laboral o marketing internacional ya egresó de la escuela secundaria, donde le habrán explicado las diferencias ente anarquistas, comunistas, socialistas y la unión cívica radical. Si al profesor de historia que tuvo en el polimodal le hubiera importado un poco su rol dentro del principal Aparato Ideológico de Estado, debería haberle explicado que eso tampoco existe más (como la clase media) que las ideologías del siglo pasado son otra gran fantasía. Debería haberle explicado además que después de la Segunda Guerra Mundial, en Argentina el peronismo lo transformó todo y que los militares del último golpe de Estado arrasaron con todo lo que quedó de esa transformación, y que después de Malvinas, como dice el gran Roberto Palo Pandolfo: “los argentinos se aspiraron la democracia” y que a partir de allí ya no significa nada llamarse anarquista, socialista, comunista, radical o peronista… Lo que sí importa es saber “de qué lado de la mecha te encontrás”, saber darse cuenta si tus prácticas ideológico-políticas son “de garca o de boludo”, siguiendo la división de clases propuesta por la Revista Barcelona. Pero realmente no le dije nada de eso al pibe clase media, estudiante de una Universidad privada. Simplemente le recomendé que leyera la columna de la excéntrica Romina Garshabene donde se explica con lujo de detalle por qué los hombres cierran los ojos cuando practican el cunnilingus. (del latín cunnus: "cuña" o "vulva", y lingus: "lengua").

29 de Marzo: Humor Político en Mendoza

2011-03-26T18:10:00.001-07:00

Jornada de Humor Político en Mendoza

Invitado: Pablo Marchetti *

* Director Revista Barcelona, periodista, editor, guionista, poeta, músico, letrista y cantor de milongas.

29 de marzo

18.00 /AULA MAGNA FACULTAD DE CIENCIAS POLÍTICAS Y SOCIALES

Pablo Marchetti (Revista Barcelona)

Claudio Fernández (Desvió Cósmico)

Daniel Potaschner (Rock&Pop)

Carlos Mangione/ Julio Fernández Peláez (Revista Megafón)

Cristian Tarantola (Presidente Centro de Estudiante FCPYS)

Moderador: Héctor Castagñolo

20.30 / VINO Y ALGO MÁS -FUNDACIÓN MARIANO MORENO, OLASCOAGA 1876- SEXTA SECCIÓN.

Música, letras y vino.
Muestra Tapas “Desvío Cósmico Fanzine”
Invitados Especiales
Dj Sitea producción

Apareció Desvío Cósmico N° 21 "Gabinetes Espaciales"

2011-03-23T07:17:00.000-07:00

Apareció Desvío Cósmico N° 21 "Gabinetes Espaciales"

Se está poniendo en poco difícil encontrarlo por ahí,

pero no te deprimas lo podés bajar por aquí, no seas boba!

El amor es así

2011-03-17T16:09:00.001-07:00

Salir con un gato no es de “grasa”, aún siendo vos un señor poderoso. Pero salir con un gato “famoso” siendo vos un señor poderoso, eso sí es muy grasa. Tener un gato y pagar por sus servicios no tiene nada de malo, es legalmente lícito y moralmente aceptado. Es cuestión que el gato y el señor poderoso se pongan de acuerdo, tasen un precio o un sueldo, según el gato del que se trate, se expliciten las condiciones y queden bien establecidas las posibles multas o castigos para ambas partes en caso de que rescindan el contrato.

Sistema Espacial de Transporte Público

2011-03-15T15:30:00.000-07:00

“El proyecto del Metro Tranvía Mendoza que inauguraremos este año es parte de un viejo anhelo de nuestros próceres que imaginaron un sistema de vuelos espaciales, mediante el cual, desde una plataforma que quizás se instale en los cerros de Lunlunta, estas naves espaciales van a salir de la atmósfera, se van a remontar a la estratosfera y desde ahí, ustedes podrán elegir el lugar a donde quieran ir. De tal forma que en una hora y media podremos estar desde Maipú a la Capital de Mendoza o en cualquier parte del mundo”

Estas fueron las particulares declaraciones de nuestro querido Gobernador Celso Jaque tras el acto de “prueba piloto” del primer “gabinete espacial” que ha llegado a la provincia. Tras echar a patadas a todos los periodistas que insistían con el escándalo de vendimia, el malargüino dialogó con desvío cósmico (único medio autorizado) y aseguró que el proyecto está casi listo para que en estos días se puedan hacer pruebas en tramos más largos. Totalmente distendido, el jefe del ejecutivo provincial nos contó intimidades del proyecto. La plataforma de lanzamiento de estos “gabinetes espaciales” es la misma que fuera utilizada en 1969 por los Estados Unidos, cuando el genial cineasta Stanley Kubrick filmara el lanzamiento del Apolo 11 y la espectacular actuación de Armstrong dando el “gran paso de la humanidad” en el desierto “lunar” de los cerros de Lunlunta, producción televisada para todo el mundo. El gobernador hizo hincapié en el significado simbólico del lugar elegido para los lanzamientos, “Lunlunta significa piedra que cae, que es más o menos la sensación que van a experimentar los pasajeros cuando los gabinetes espaciales pisen el suelo terrestre después de haber atravesado el universo”, remarcó el petizo orejudo no sin cierta malicia dibujada en la jeta.

Le preguntamos al gobernador si estos viajes al espacio y la posibilidad de estar en cualquier lugar del mundo en minutos, no va en detrimento del ahorro de tiempo de un pasajero que sube en Gutiérrez y sólo quiere ir a Casa de Gobierno, sin tener que pasar antes por las Islas Spratley, Kuala Lumpur, el Congo Belga o la Torre Eiffel, lo que demoraría por los menos una hora y 20 minutos. El Contador Público Jaque nos contestó que eso no estaba en discusión, que los viajes al espacio exterior y la vuelta al mundo en 80 minutos será el gran logro histórico de su gestión y que nadie le podrá arrebatar ese mérito, además dijo que los usuarios de transporte público están acostumbrados a esperar 30 minutos una unidad y que al subir nunca saben adónde los arrojará el destino.

Aprovechamos la calma del hombre que tiene el destino de los mendocinos en sus manos, para preguntarle que tenía de cierta una versión que circula hoy en los medios, sobre la posibilidad de que los artistas de la Vendimia puedan "devolverle el honor a la población mendocina" actuando trozos de la Fiesta en medio de los viajes al espacio exterior, lejos de enojarse o cambiar de tema, el petizo sonrió con ironía y nos aseguró que lo estaban evaluando, pero que temían por las represarías de los pasajeros: "la gente está muy loca", enfatizó.

Entusiasmado por las repercusiones del proyecto, los ministros del gabinete de Celso juegan con la idea de eternizarse en el poder y ya están imaginando los posibles nombres que utilizarían de aquí en adelante: “El Gabinete Espacial” es por supuesto el slogan más obvio y pegadizo. Ya están preparando los spots publicitarios, en donde se los puede ver luqueados al estilo de “Viaje a las Estrellas” en la cabina de la nave con un gran fondo de estrellas, aunque por supuesto el jefe del ejecutivo insiste con los personajes de Star Wars, porque claro, como todo el mundo sabe, el disfraz de Yoda le queda al pelete.

El Centro Cultural y Político de Radio Nacional Mendoza

2011-03-14T12:30:00.000-07:00

En este nuevo proyecto Nacional 2011, desde Radio Nacional Mendoza, anhelamos colaborar en profundizar el proyecto de reconstrucción histórica y restitución de derechos liderado por el gobierno de la Nación. Hemos evaluado como necesario hacer del espacio de la radio pública, un espacio de encuentro que refuerce nuestra transmisión por el aire. Para ello, intentaremos recuperar una tradición despojada en tiempos en que la "mano invisible del mercado todo lo podía", lograr que la radio nuevamente sea un espacio público más, como la plaza de un barrio. El Centro Cultural y Político de Radio Nacional Mendoza desea conjugar, en ese lugar de encuentro, arte, promoción y disfrute, a las más plurales expresiones del sentir popular mendocino.

Es por esto que convocamos a organizaciones sociales, políticas, artísticas, intelectuales, sindicales, estudiantiles, científicas a participar de la construcción de este nuevo espacio.

El Centro Cultural y Político propone una programación semanal de miércoles a sábados, con diferentes ciclos, aprovechando su célebre auditorio Juan Draghi Lucero:

Ciclo de foros de experiencias sociales: organizaciones sociales (cooperativas, mutuales jóvenes, uniones vecinales, centros de integración comunitaria, organismos de DDHH, asociaciones civiles sin fines de lucro, banquitos solidarios, colectivos por la igualdad, bibliotecas populares, medios de comunicación comunitarios) tendrán un espacio para contar su invaluable tarea cotidiana en la lucha por profundizar las políticas de igualdad e inclusión. Labores que son sistemáticamente omitidas o bastardeadas por los medios de comunicación hegemónicos y que hoy la radio pública pretende hacer notorias.

Ciclo de conferencias: investigadores, intelectuales, artistas, hacedores culturales, podrán concurrir a brindar charlas de historia, economía social, medios de comunicación, DDHH, formación política, etc. Por otra parte, las puertas de Radio Nacional Mendoza también se abrirán a las distintas agrupaciones de jóvenes compenetrados en el actual proyecto nacional de democracia inclusiva.

Ciclo literario: autores locales tendrán las puertas abiertas de la radio para presentar libros, llevar a cabo talleres de lectoescritura, y difundir la vasta producción de poesía y narrativa que existe en nuestro medio.

Ciclo de recitales de música en vivo: todos los sábados a las 22:00 hs, los mejores músicos de Mendoza nos deleitarán con su arte y, por si fuera poco, sus recitales serán transmitidos en vivo y en directo por la radio, en el 960 Khz de la Amplitud Modulada llegando a todo territorio de la provincia de Mendoza.

Ciclo de títeres y teatro: el auditorio de la radio también está en condiciones de albergar al gran movimiento teatral y titiretero que existe en nuestra provincia, intentando aportar un espacio gratuito para que nuestros actores y actrices desplieguen su arte.

Ciclo de cine argentino y latinoamericano: dos miércoles al mes, el Draghi Lucero se convertirá en sala de cine para disfrutar y resignificar nuestras historias.

Galería de arte: además, una vez al mes, se inaugurará en nuestra galería “Sergio Sergi”, una muestra donde expondremos las obras de nuestros plásticos y fotógrafos comprometidos con la problemática social y política. Intentando interpelar sobre todo los intereses de los más jóvenes, futuros artífices y responsables de dar continuidad al modelo de inclusión social. Es por ello que convocamos a pintores, artesanos, fotógrafos, escultores, ceramistas a presentar sus propuestas para llenar de contenido nuestra sala“Sergio Sergi”.

Los interesados en enviar sus propuestas pueden hacerlo a:

centroculturalypoliticornmza@gmail.com

O comunicarse al teléfono 155414746

Los días 20 de cada mes cerrará la programación del mes venidero.

Los invitamos a participar y enviar sus propuestas para hacer de esta iniciativa un espacio de expresión para

todas y todos.

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Centro Cultural y Político
LRA 6 - Radio Nacional Mendoza
Emilio Civit 460 - Ciudad de Mendoza

Nuestro tsunami vendimial

2011-03-11T14:59:00.000-08:00

por Marmat Padilla

Bueno, hemos tocado fondo. Deberíamos así interpretar lo que ocurrió en la ¿fiesta? de la vendimia. El “fondo” lo decidimos nosotros, ahora, o seguiremos cavando y cavando en el fracaso de un paradigma cultural de Mendoza que no permite despegar. No soy partidario de defender a la corporación de artistas que por un lado reclaman y por otro golpean las puertas de la Secretaría de Cultura para pedir que los contraten en eventos que el Estado organiza. Que reclamen todo el año y elaboren propuestas. Y que militen las propuestas porque sinó, después no te podes quejar si no te gusta el trabajo que te dieron.

Si pensamos en una Política Cultural la pensamos para los dos millones de habitantes que vivimos aquí y no para un grupo de realizadores o creadores. En todo caso, los artistas son parte de un engranaje, que comunican con su obra, pero nunca el fin de una Política de Estado en materia cultural. Tampoco creo que el gobierno haya hecho las cosas bien. Por el contrario, las hizo tan mal que ratifica en el cargo al Secretario de Cultura quien ha demostrado que no puede organizar un té para dos. Y es raro que no le haya pedido la renuncia Jaque a Scollo, porque comerse tantos costos políticos en casi cuatro años de gestión y ratificar a quien no le ha aportado siquiera un 1% de imagen positiva a su gobierno, es por lejos, masoquista. Yo lo hubiera fletado a que planifique la próxima veranada en Malargüe, tipo retiro espiritual. Él es, en última instancia política, el responsable de lo que sucedió esa noche donde quedaron pagando miles de mendocinos y turistas.

Los bailarines y actores tendrán sus motivos para no actuar, pero me parece que podrían plantearse algo mucho más serio que no salir a bailar. Por ejemplo, organizar durante el año un foro de discusión sobre qué modelo de fiesta necesita Mendoza para que la exprese culturalmente de acuerdo a los tiempos que vivimos. No existe una “esencia cultural” que resguardar en ninguna cultura. La cultura es cambio permanente, construcción, deconstrucción y reconstrucción en proceso. Y en eso la fiesta es demasiado esquemática hace décadas. Al punto que aburre por demás, más allá de los denodados esfuerzos de los que se ocupan de dirigirla, guionarla, musicalizarla y actuarla. Y que los folcloristas no se hagan los distraídos diciendo “nosotros no fuimos”. Porque son muchos de ellos quienes sostienen ese paradigma fósil y anacrónico de festejo.

El espectador es solo eso, espectador, un sujeto pasivo que aplaude. Es una fiesta de la pasividad cultural donde nadie puede evacuar sus deseos imaginarios de redención. Donde participar implica atropellarse en la vía blanca o el carrusel por un racimo de uva o un melón. Espectadores. Sólo espectadores. Una calle San Martin vallada para espectadores. La fantasía de la monarquía y la plebe. Repito, deberíamos pensarnos tocando fondo.

Imaginar otra fiesta que no implique solo el espectáculo sino también la calle, la escena pública. Si somos una provincia que es admirada por sus plazas, ¿por qué no se copan las plazas con bailes populares durante toda la semana de vendimia, donde la gente se sienta parte en cada barrio, y no tomarla como clientela devota de valores medievales?

Comparto un logrado párrafo del sociólogo mendocino Héctor Castagnolo en un escrito donde compara el Carnaval y la Fiesta de la Vendimia: “La fiesta mendocina, utilizando como pretexto celebrar al vendimiador (“dile guapo al tonto y lo verás trabajar” dice un viejo refrán patronal) en realidad es el vehículo de un festejo que tiene por objeto algo muy diferente al del Carnaval: mientras en uno se celebra el pueblo a sí mismo, en la fiesta de la Vendimia el objeto es la celebración de una actividad económica y racional, simbólicamente saturada de majestades y actividades que ponen en escena tanto a familias tradicionales como a poderosos actores del mercado del vino. Es decir que más allá de la primera lectura que se haga de su discurso, la Fiesta de la Vendimia es un festejo de las actividades económicas de las clases más prósperas y poderosas que se benefician del trabajo usualmente muy mal pago que llevan adelante los vendimiadores, esos que trabajan por unas miserables fichas al crudo rayo de la tierra del buen sol”.

Al final la fiesta es un palco con gobernantes de turno que posan para la foto, almuerzo de fuerzas vivas y avivadas. Vendimias paralelas de negocios y lobbies de empresarios que entre copa y copa arreglan las partes de la torta, y su reparto. Con crema o sin crema. Con glamour y sin glamour. La muestra cabal de una “industria madre” que dominan bodegas extranjeras casi en su totalidad. Una provincia dócil, para el pan y circo. El clásico reportaje a la Reina y Virreina en el hotel más caro la mañana siguiente, en bata, blanca. Las fotos de los ágapes de “la gente bien” del modelo.

Por todo ello es hora ya que repensemos qué nos identifica y qué no. ¿Una fiesta de los patrones para que la vean los laburantes por TV? ¿Una fiesta que simbólicamente garantiza un modelo de explotación social, de trabajadores en negro y de negros trabajadores? ¿Una fiesta que aparentemente te incluye en un “nosotros” que no es tal?

No es una fiesta del pueblo ni mucho menos popular. Es una escenificación del poder vitivinícola y todos, incluidos los bailarines que no bailan, actuamos para la corona. Que precisamente no es la de la Reina de turno.

Fuente: mdz online 11-03-11

Crónicas Cuyanas: "Titi"

2011-03-09T10:44:00.000-08:00

Por Timonayre

Cuando me dijo que estábamos invitados a cenar a casa de su compañera de trabajo, lo primero que pensé fue en el niño gordo hijo de aquel matrimonio. Ya había terminado de almorzar, y mi mujer me telefoneó para avisarme, me dijo: “esta noche estamos invitados a cenar a casa de Clara”. Solamente le respondí: “¿cuál, la del hijo gordo?”, a lo que ella replicó: “no seas tan cruel con ese niño, comprá un postre para llevar, yo me voy a ocupar del regalo para Titi, ya que la semana pasada fue su cumpleaños y no fuimos”. Aún no puedo entender por qué tiene ese apodo tan antiestético. Titi.

En la escuela el gordo Zabaleta era un alumno que había repetido dos veces el tercer grado. Cursé con él y fue un martirio. Yo era muy delgado en el tercer grado, me llamaban “el laucha”. Recuerdo las visitas al médico y los complejos vitamínicos. Una mañana amanecí llorando porque tuve pesadillas. Soñé con el gordo, el gordo Zabaleta.

A las cinco y media decidí ir a comprar el postre para la cena. Opté por masas finas. Al rato pensé si no serían pocas y me figuré a Titi devorando el postre antes de la cena. Consideré comprar dos kilos de helado artesanal para no quedar tan corto. Cuando llegó mi mujer a casa, lo primero que hizo fue supervisar el postre que había comprado. “No se te dio por un lemon pie”, me dijo mientras se quitaba la ropa para bañarse. Le respondí que no, que no se me cruzó ni remotamente. “Pasa que Titi adora el lemon pie”, logré escuchar mientras ella abría la ducha. Luego de un cigarrillo, saqué el auto para ir a casa de Clara y Raúl, los padres de Román, alias Titi.

En el camino mi mujer me comentó el motivo de la cena: Clara había sido ascendida y de esa manera podrían trabajar en el mismo proyecto, compartir oficina y más horas de trabajo juntas. En el interior de la casa se vivía un clima de fiesta, alcancé a ver que la mesa ya estaba puesta. Padre e hijo miraban un partido de fútbol. Fui invitado al sillón. Román se encontraba con un plato de papas fritas y gritaba emocionado ante cualquier jugada, Raúl estaba más tranquilo y sin papas fritas. Las mujeres dieron la orden de sentarse a la mesa casi al unísono. Román se quedó bufando y pidiendo más tiempo frente al aparato, su padre le tocó la cabeza amistosamente y apagó el TV. Durante la cena no se habló de otra cosa que no fuera del ascenso de Clara y del partido del próximo domingo: un Boca-River a las tres de la tarde. Román, con la boca llena de comida me invitó a verlo, le dije que ya vería y ese tipo de frases para evadir, y mi mujer tuvo la grandiosa idea de invitarlos a almorzar a casa y entregarle el regalo a Titi, que se había olvidado en la cocina de casa. Titi comió mucho y me preguntó si había traído lemon pie. Mi mujer me aniquiló con una mirada flamígera. Le respondí que no había en la panadería al momento que fui. “Y por qué no fuiste a otra”, siguió indagándome. “También trajimos helado Titi”, le comunicó mi mujer con aire maternal al niño que podría haberse comido hasta el mantel sin ningún problema. “Te quiero mucho tía”, le dijo y sacó la lengua en señal de desagrado hacia mí. “Malo, me dijo, no me compraste lemon pie ni regalo de cumpleaños”. Enrojecí. Mi mujer lo abrazaba y lo besaba. “Hasta dónde me querés, Titi”, le preguntaba mi mujer, hablaba como una verdadera tonta. “Hasta el cielo ida y vuelta, tía”, respondía con voz fuerte Titi. “Me perdonás por no haberte traído el regalo del cumple, me lo olvidé en casa”, enunciaba mi mujer disculpándose. “Sí tía, te perdono. Me trajeron muchos regalos. ¿Por qué no vinieron?”, manifestó Titi. La mirada de mi mujer ardió sobre mi rostro ya ardido. Ese día del cumpleaños de Román discutimos fuertemente, ella lloraba porque no concebía la idea de no tener niños y yo traté de calmarla. Ella gritó fuerte: “Estoy cansada de lo mismo. Finalmente me dijo: “Lamento mucho haberte conocido, andate, quiero estar sola, voy a llamar a Clara para avisarle que no vamos al cumple de Titi, no puedo ir con esta cara, mirá las ojeras que tengo”. Al otro día, más calmos en la conversación, arreglamos el mal trago de la noche anterior.

“¿Por qué no le mostrás los regalos al tío?”, le dijo mi mujer a Titi, que demostró cierto descontento ante esa orden. En su cuarto comenzó a mostrarme sus regalos. Le pregunté cuál de todos le gustaba más, y me dijo que el que le habíamos regalado nosotros. Le contesté que estaba equivocado, que nosotros dos no habíamos asistido a su cumpleaños y que nos habíamos olvidado de traerle el regalo. Repitió: “el regalo que más me gustó fue el de ustedes”. Este chico es idiota o se hace pensé. Efectivamente se hacía el idiota. “¿Por qué no tienen hijos ustedes dos?”, preguntó Titi mientras desenvolvía una caja con un muñeco dentro. “¿Quiénes?”, le respondí. “La tía y vos, tonto”, dijo casi gritando. Comencé a sentirme incómodo, me dieron ganas de irme a casa, de descansar, de fumar un cigarrillo, de comenzar a preparar los bolsos para el viaje de vacaciones que íbamos a hacer. En ese momento alcancé a distinguir entre los regalos un muñeco, lo tomé rápidamente y comencé a observarlo con detenimiento. Vino a mi cabeza el recuerdo de un muñeco “Rambo” que me habían regalado mis padres cuando los complejos vitamínicos comenzaron a hacer efecto en mi físico. Me acuerdo que al otro día llevé el muñeco a la escuela y el gordo Zabaleta me dijo: “A ver laucha, ¿te regalaron tus papás el Rambo?, y se lo mostré. Lo primero que hizo fue arrancarle la cabeza y morderla, después mostró el cuerpo del muñeco sin cabeza gritando por todo el aula: “¡al laucha le regalaron un Rambo sin cabeza! “¡el laucha quiere ser como el Rambo, pero es flaco como una nena! ¡Ja, ja, ja! ¡Nena, nena! ¡Nena, nena!. En ese momento Titi me pidió que le devolviera su muñeco, lo miré un instante y le dije simplemente que no. El niño gordo comenzó a berrear de manera escandalosa. Su padre llegó y las mujeres arribaron casi sin aliento. Mi esposa me gritó: ¡¿Qué le hiciste a Titi?! Luego comenzaron a sucederse una serie de hechos concatenados: los padres de Román preguntándole qué había pasado, el niño chillando como un cerdo a punto de ser sacrificado y señalándome permanentemente, mi mujer bruscamente contagiada por el llanto de la vil criatura, y así escándalo tras escándalo. “Andate de acá”, dijo mi mujer, que agregó de forma rápida: “esta noche no voy a dormir a casa, no quiero volver a casa con vos, monstruo. Desde ya te aviso que se suspenden las vacaciones!”. Raúl con un gesto afable me dijo: “¿te acompaño hasta la puerta?”. “Conozco la salida”, alcancé a decirle. Al momento de salir vi sobre la mesa media botella de vino, la recogí rápidamente y me fui hasta el coche. Alcancé a ver que la luz de la habitación de Titi se apagaba, mientras le daba arranque al coche que por ese tiempo manifestaba cierta falla ante esa operación fundamental en los vehículos que no son de tracción a sangre.

La Pastilla

2011-03-02T13:33:00.000-08:00

Por Elena Marzo

Llego a casa y no estás. Sobre la mesa un plato de lentejas a medio comer. La cuchara sumergida en las legumbres frías y apelmazadas. Un vaso de agua con la huella de tus labios. Labios que a mí hoy no me han besado. La pastilla casi no la veo, pero ahí está, camuflada entre los cuadrados del mantel. Te has ido a destiempo. Algo ha reclamado tu presencia y has tenido que salir ¡sin tomarte la pastilla!

Los platos por fregar, la cama sin hacer y la radio encendida, evocando una música que ahora me parece trágica, presagios de un incierto desenlace.

Te llamo por teléfono, pero tu móvil está desconectado. Hastiada me tiene ya esa voz grabada de la operadora que me insta a dejar un mensaje. Y obedezco, implorando compasión. Llámame, por favor, no me hagas esto.

Deambulo por el piso, tratando de encontrar una pista, esperando una respuesta. Sin noticias van pasando minutos eternos que agotan mi paciencia. Como un fantasma te has esfumado, sin procurar siquiera una caricia mía, una mirada, una despedida. Estás corriendo un riesgo innecesario. Tu cerebro necesita la sustancia. Aletargándote, aturdiendo las pocas neuronas que deben quedarte (admitámoslo); pero salvándote, a cambio, de paranoias y desvaríos. Parece mentira que no hayas aprendido la lección. Sabes que el ritual es sagrado. Yo misma te dejé la pastilla preparada y a la vista esta mañana. Lo hago todos los días. ¿Por qué la has obviado? Es fácil tragarla.

¿Te has vuelto loco o acaso te han secuestrado? Alguna de esas memas que trabajan contigo y ambicionan tu compañía y también tu polla.

No soy conformista. No me educaron para resignarme ante la adversidad. Tengo que encontrarte. Salgo a la calle en tu busca.

No estás en el bareto de la esquina. Pregunto a Manolo, muy atareado sirviendo cafés, y me informa que no estuviste esta mañana tomando el carajo. No te vio en todo el día. Aprovecho para pedir un cortado y encender un pitillo, con la intención de relajarme y pensar durante siete minutos, lo que tardo en consumir el cigarro, pero Manolo me recuerda que no se puede fumar y me jode el momento. No entiendo nada.

En el videoclub no has estado. No has devuelto El Quimérico Inquilino de Polanski y hoy era el último día. Nos pondrán una multa. Tres euros menos en nuestro bolsillo. Seguro que le has dejado la película a alguna del curro. Voy para allá. No tiene nombre lo que me estás haciendo. No tienes perdón. Con lo que yo te quiero.

El tipo del kiosco tampoco te ha visto. Y eso que ha estado pendiente porque te guarda el último Seat 600 de la colección. Dice que si no lo recoges esta tarde, lo venderá a otra persona. Se lo compro yo misma para que veas que pienso en tus cosas.

Me presento en tu oficina y se extrañan al verme. Una de las secretarias, la que tiene dos globos por tetas, me informa que hoy te dieron día libre y que no te han visto el pelo. La humanidad se ha confabulado en mi contra. Nadie te ve, están todos ciegos o te has vuelto espectro.

Antes de irme pregunto en voz alta si por casualidad alguien ha visto El Quimérico Inquilino. La de los globos responde que sí, que la vio el otro día y le resultó espeluznante. Tú sí que eres espeluznante, le digo, y le lanzo el 600 para pincharle una teta, pero le doy en la boca con la mala fortuna de partirle los dientes.

Regreso a casa taquicárdica, sin fuerza para vencer el complot, agotada de tanta conjura.

Te encuentro sentado en el sofá, las manos en la cabeza. Has recuperado la masa, ya eres visible.

Me dices que acabas de llegar, que saliste temprano, que has estado en la montaña visitando a tus tíos, que si no me acordaba. Respondo que no. Entre tus dedos índice y pulgar, la pastilla blanca y redonda da vueltas.

- ¿Por qué no te la has tomado? – me preguntas furioso.

* * *

Elena Marzo es autora de la novela GOLINDA (Escribir o morir), publicada por Atlantis Ediciones, también autora del blog ESCRIBIR O MORIR: www.elena-marzo.blogspot.com